QUIERO SER SANTA

ola de llanto al teclado, digo, oda al teclado ...

2012-01-10T21:06:00.000-08:00

Nada mejor que aprovechar el dolor para escribir algo muy mamón...

Traigo tanta bondad que llevaré mi llanto al campo mexicano hallado en sequías; traigo tanta lágrima que sólo necesitas untarte jabón, yo te bañaré con mi ojos; porque al papel debe ir el llanto, pero no al de baño, sino al papel electrónico de este triste blog. Por cierto, de paso limpiaré este teclado,confidente de oscuros escritos, de desquiciadas búsquedas, de ansiosos momentos de conocer un pedacito de verdad... es un buen confidente aunque sí, corto se queda para SUPRimir tristezas, para pausar dolores, para ESCapar de amores...

Dónde dicen que no hay agua para llevar mi llanto, porque hijos ni tenidos, mucho menos perdidos, pero llorona, llorona he sido un chingo.

Teorías paranoicas, presenta...

2012-01-05T18:09:00.000-08:00

En alguna otra entrada les presenté mi compleja teoría de la telenovela, hoy, vengo a hacer grandes aportes a la psicología en un eje temático tan acá como el nombre de una buena peli... 'el origen del trauma'.

Bien -indiferentismo económico y de género aparte- pudo llegar a ti un seis de enero: un nenuco mión, un carrito con veinte espacios para pilas triple A y diez para doble A, una bicicleta pesadísima para tus tres años, una barbie que no era la que estaba en la televisión ¬__¬ (según el varo, dicen que unas llegaban hermafroditas 0_o), ropaaa como buen karma para los morritos más mamones (jajajajjaajaja pobres weyes), unos walkman para escuchar súper FEY, OV7 (por sí me leen humanos añejos)o unos discman pa'l reggaeton (por sí... mmm dudo que sepan leer), un kit 'la buena mujer' (cocinita, plancha, imitación de maquillaje, etc.[kit que por ciertooo no siempre culmina en un embarazo precoz, yo digo que la que va a pendejear va a pendejear así le den una biblia; ni tampoco en una morra güera y babosa, en la adolescencia las más más de la noche a la mañana botan las prendas floreadas y se plantan un crucifijo de cabeza y las weys que tuvieron carros cuál nissan se vuelven fans de tipos que ni su madre sabe si son niñas o niños jaja, en esos cambios influyen muuuchas cosas más que un juguete]), qué deciamos??? ah! pudo llegar a ti una única y fatídica botita tutsi pop (ooops), a lo no mames te pudieron caer dos o más de tu personajes impuestos por la tv como favoritos (fueran superheroes, SAILORS![moon, marte, júpiter, mercurio, venus], power rangers, infantiles y coloridos [pooh, ositos cariñositos, chicas súper poderosas], fuera también versión peluche pro asma o plastico), en fin, pudiste recibir guaaaaareeeevaaaaaa, pero, de lo que debes tomar consciencia, de lo que va esta espectacular y warra teoría de proyecto de investigación de estudiante de psicología es... - música del género final de telenovela en viernes-, de la impresión, del presagio fatal que implica descubrir la verdadera identidad de los tres weyes que osan dejarte regalos nomás por venganza, sí, se repite *efecto eco* POR VENGANZA.

Este acontecimiento en el que descubres que no eran tres sino dos para matrimonios antaños, unA para desmatrimonios actuales, un chingo para familias grandes y tios buena onda y sin hijos (ejem, ejem) representa un antes y un después en tu vida.

Es la preparación social y sutil que devendrá en una moraleja coolera: serás un adulto; y esta frase anual de que "hay tres tíos que te dejarán en el pino juguetes si te portas bien" y que concluye en "¿Papi,mami? quiero hablar con ustedes, dicen en la escuela..." es la inversión económica más linda para prepararte para otros posibles descubrimientos ojetes que te puede 'traer' la vida. Desigualdad social. El neoliberalismo gobierna el mundo. La humanidad tiende a la indiferencia. Amar y querer no es igual. Dios murió. La soledad puede durar cien años. Subió la tortilla. Un borracho es tu presidente. Aún hay gentus brutus que votará por Peña... bla, bla, bla.

¿AH! *continua el eco* VENGANZA. Bueno creo que ese aspecto teórico es muy claro... vivir una experiencia onda 'los juguetes y la generación espontánea', sufrir un traumante descubrimiento, y aún así replicar la tradición poniendo en juego el bienestar mental de tus hijos, sobrinos, nietos, etc. sólo se explica con ese término: Venganza.

En fin, esta es la tesis, dios mediante haya antitesis u_u

Hablando de Dios y así, me informan que éste está muy ocupado en su facebook, no lo van a creer weys, anda creando nada más ni nada menos que un evento: su segunda venida a la Tierra, esperen la invitación , habrá bien hartos zombies =D

VIVA AMLOOO!

Adiós! voy a ponerme los tenis que me compraron de día de reyes (cof, cof)

Fatales cierres de año... común en emos.

2011-12-12T07:39:00.000-08:00

El trabajo que amo, sabe que aún lo amo -rola aparte-. Me da tanto como para escribir un par de libros, pero no me da el varo que necesito para renunciar, tener un año sabático y escribir esos libros y continuar esa veintena de entradas que tengo para cuentos alucinantes (ay ajá). Así de ojo es la vida. Ahora veo por qué muchos escriben sus chingonerías entrados los años. Tendré que renunciar a mi suicidio farol de estrella rock... en fin.

Voy terminando el año con consciente incertidumbre, así de mamón. Tengo certidumbre en los sueños agendados, los huelo, los palpo, me revuelco en ellos... en sus paredes, sus libreros, su cama y su piel sobre ella, sus dibujos y mis fotografías, nuestro arte, cuadros, hojas por todos lados, aroma de investigación, de lectura, el reproductor de audio que sea, el módem; puedo escuchar una discusión que sucumbe en ropa sexy, botellas de vez en cuando, adornos traídos de nuestros viajes... ¡ah!

Pero así es esto, las reglas del sistema económico actual que nunca nadie pidió quieren mermar el ideal hedonista literario y cogible, gastronómico y musical, amoroso. Luchar contra la exclusión puede excluirte de otros sueños, tus sueños.

Qué situación laboral me esperará el año entrante... tal vez no la mejor en cuanto a darle un 'me gusta' imaginario a diario,como hago ahora, pero tiene que darme la estabilidad para poder rentarle al tiempo una vida con él.

Y estoy triste. Y son tan santa Mariana que sé que perseguiré por siempre a mis queridísimas personas del 2011. Ojala no se acabara y pudiéramos crecer todos juntos; yo ya me dispuse pero este programa estingue su luz. Yo ya no puedo bajarle el voltaje a mis anhelos pero hay ahí tantas personas cuyo anhelo resucita a diario en una salón de clases, clases anormales.

Que no termine...

Calle 13* Cartel de Santa* los fans* la interné*

2011-11-04T21:07:00.000-07:00

Mmm vaya lío... bueno no, en realidad el tema es irrelevante pero como tengo tiempo - ay ajá- voy a aclarar cierto asunto que se me vuelve alegata en las fiestas cerveceras al momento que suena Calle 13 y tras mis comentarios onda 'no muy rudos, no muy calle 13 weeee'

Aclaremos pues...

No, no es por Calle 13 mismo, la agrupación no tiene la culpa, no sus letras, no su sonido, está muy bueno buena parte de lo que traen. A mi lo que me vino a poner chale fueron sus fans.

Tal vez tampoco es muy su culpa, cedieron -como su servidora tal vez ha cedido en otras cosas- a los súper poderes del iutú, del feis, de la interné. Últimamente basta con que un par de 'diecesaplicadosñoñosconposedeintelectualesdesalónuniversitarioconfotoconlentesyasí' los mente en su bolg o en su muro para que muchos digan 'pfff no mames/ bandota/ tú sí sabes/ blabla'.

Y es que hablando de blablablabla muchos que dijeron 'Cartel de Santa apesta' hace unos ocho años son los mismos que hoy andan desatados con 'vamos a portarnos mal'... gracias -insisto- a la web. Calle es totalmente un fenómeno de redes, de youtube (ya otros han coincidido).

Les aseguro, lo mismísimo hubiera pasado con Cartel de santa si estos fueran sus tiempos , me requetecae de mothersssssss. E insisto con ese grupo porque naaaada más parecido... entre que ritmo, barrio, dos, tres letras interesantes de crítica social (gran punto a su favor), etc.

Ese era el asuntillo, neta no hay mucho que decir, mi problema de Calle son sus fans empedernidos, no tan conscientes en su mayoría. Punto.

Bueno perros cambio y fuera...

No titularé este texto porque si yo no estoy titulada menos este cabrón.

2011-09-03T13:47:00.000-07:00

La hacemos, la reproducimos, la damos a creer y creemos en ella, le somos fieles e infieles, la afirmamos y la contradecimos, la enunciamos, nos apena, la negamos, la acomodamos y desacomodamos, la asignamos, la clasificamos, la cantamos, la usamos para amar y para odiar, en los gritos y hasta en el silencio, en nuestro pensamiento lógico y descabellado, bueno y malo, santo y perverso, en la iglesia y en el sexo, en la canción, en el poema, en la groserísima mentada de madre, en los hechizos y brujerías y en las limpias y en las curas de espanto.

Espantémonos porque es nuestra creación, es nuestro monstruo, nuestra misión en el mundo, parece que alguien nos mandó a fundarla y difundirla.

Redundemos pues, hablemos de… la palabra.

Somos palabra en acción, en movimiento, en papel, en el aire, en una pantalla, en una tapa, en la botella, en una envoltura, en una marca, en una lata, en la basura.

Somos, hacemos y matamos lenguaje, nos reinventamos con él. Luego lo metemos en todas partes, en la tierra y sus continentes, en sus países y en sus estados, en los edificios, en las habitaciones, en el baño, en todos los muebles, en las escuelas, en los libros, en las teorías, en el examen mal contestado.

Marcamos todo con nuestro código. Porque somos tatuadores de palabras fuera de control. Tatuar nuestros muebles y nuestros cuerpos es lo nuestro, la pata de la silla, la pata de la mesa, la pata de la doncella y sus brazos por igual, nombres de amados que se volvieron des-almados. También tatuamos animales, vivos, asesinados y abortados: vivos los caballos, muertas las reces… yemas, ¡oh! yemas de gallina.

Le pusimos etiqueta a la manzana, estampita a la banana. La manía de la calcomanía… el pi, pi del supermercado. Sólo nosotros lo entendemos…cucurrucucú paloma, las piedras qué van a saber de letras, ¡idiota yo que te lo digo si tú tampoco lo sabes!

Globalizamos nuestras frases y canciones sinsentido pero consentidas. La globalización empezó por las palabras, y en inglés dijimos que estaba hecho en china y lo vendimos en México donde los güeros de rancho se creen franceses. ¡Qué onda con eso!

Tan fácil que nos es hablar y escribir… las letras a excepción de que nazcan en un periódico, país o momento reprimido o censurado, son libres. Ellas pueden ir y venir por cualquier lugar, no necesitan visa. ¡Ah! pero la visa no puede ir y venir sin letras, sin nombre, sin un rato de angustia burocrática.

En este mundo uno lleva la identidad en la mochila y la mochila al hombro, nadie sale sin su alfabeto, sin sus palabras, sin su léxico. Nadie deja en casa su mother fucking!, no puedes andarte sin un boludo, no dejas a tu tío porque sino a quién le dices ‘joder’, no está chido salir sin tus guarradas, es como salir sin zapatos. No es válido ir al dentista sin boca ni sin la primera vocal. El que no sea lenguaje es puto y punto.

¡Ah! ¡Esta misión de la palabra! Esa, esa es la verdadera palabra de Dios.

AMEN. AMÉN.

Conjeturas policiacas...

2011-09-02T21:25:00.001-07:00

'Su puta madre, ya no hay respeto' diré cuando sea viejita conmovedora a la que a pesar de las palabrotas todos mirarán con ojos de suspiro de mamá pobre de telenovela. Sí, cuando envejezca... por el momento me toca modificar y hasta contradecir mi última conjetura policiaca.

Me retracto y corrijo pues:

No todos los polis son gordos, hay los que hacen ejercicio a mallón pegado, lo os puedo jurar u_u ;no todos ignoran el placer de la lectura, los hay hasta escritores, hasta de poemas, hasta entran a concursos de literatura, hasta los ganan, bue, bueno lo que no cambia es la temática... siempre a la 'parejita' ♥; no todos los polis son pachecoides, hay los que toman té y galletitas; me cae que hay hasta los que no comen garnacha; hay unos que alimentan a las palomas amorosas de invadir los espacios públicos con sus plumas y sus heces, sus plumas y sus heces;hay los que aman tomar fotos y editarlas... hay polis rebonitos, mis favoritos: Chava Torres y don Cesáreo el de buen albúr, como buen jarocho.

Misael...

2011-08-05T19:55:00.000-07:00

Olas del mar, pos con la novedá de que sí tengo sentimientos. Un día un alumno llegó. Un día, hoy para ser exactos, fuérose. Tengo un alumno que lo trajó el día que les digo que llegó. Iban en el mismo salón. El que lo trajó tuvo cambios para bien en su desempeño escolar - me contaron-. La mamá del que llegó se enteró y confirmó aquello y le hizo llegar. Llegó, como de a fuerzas, con la esperanza tan pequeña como su estatura. Traía tristeza. También trajó pensamientos que a esa edad a mi no me robaban las ganas de vivir, de jugar a la barbie felicidad. Él traía una guión gris en la cabeza: apocalipsis, muerte, ovnis. Teleescuela, vaya. La película un tanto trágica de su infancia poco a poco la fui comprendiendo. De las líneas suyas que más me dieron para reflexionar fue la del día que murió un señor, el de la mano peluda. Un dibujo. Unas palabras. Un lápiz se dejó llevar para plasmar el contexto social y el lamento psicólogico emanado de un niño. 'Saquen su diario'. 'Dibujen, cuéntenme qué tal su fin de semana'. Dije. Pronto me asomé a la realidad de un pequeño. Fue dibujado un televisor y adentro una pleca. La pleca del programa >extranormal<. Muere juan ramon saens. Sin acentos pero con lamento. Era su ídolo, su amigo. Saenz no lo supo pero le compensó muchas ausencias al pequeño. Igual que extranormal y programas así. 'Maestra, sabía que las serpientes son del diablo ¿?' 'Maestra ya viene el apocalipsis'... 'Haremos un árbol genealógico' anuncié otro día. 'Es mi tio hermano' 'Cómo' 'Sí, es hermano de mi mamá, pero también es mi hermano' 'Ya vino mi mamá' 'ah no, la que viene es mi abuelita' 'Tengo dos mamás' 'Es que a mi abuelita le digo mamá porque me puso sus apellidos' 'Le digo papá a mi abuelo' 'Mi mamá es como si fuera mi hermana porque somos hijos de la misma mamá que le digo que es mi abuelita'. 'Ellos son mis hermanos pero no son hijos de mi mamá que es mi abuelita' 'Son mis medios hermanos'. Confusión. Resultado: el árbol genealógico que antes 'en mis tiempos' casi no se veía, el de la mamá soltera y la abuela de telenovela, en el que bien pudo decirse 'tengo dos papás' o 'tengo dos mamás' y viva el open mind. En fin... Se fue. Se muda, el apocalipsis lo alcanzará allá, porque la tele también se va. De nosostros se lleva alegría. Confianza en sí mismo a partir de nuestra convivencia. Carga el orgullo de haber ayudado a las señoras que apenas aprenden a leer. Se queda su sensación de soledad que encerraré bien porque no quiero que lo alcance. Se quedan sus lágrimas de la primer semana porque perdió en una partida de memorama. Se lleva el 'no ganaste porque es la primera vez que juegas este memorama, ellos ya lo conocen, ya reconocen las imagenes'. Se lleva el 'es cierto'. Ganó otro día. Se queda su graciosa acción de regresar de rodillas del baño al salón, la cual nunca entendí. Se queda su 'no quiero divisiones'. Se lleva el 'pongame unas restas y unas divisiones'. Se queda su desesperación de sentarse junto a señoras ya grandes. Se lleva el cariño que finalmente les tomó. Trajo hoy muchas lágrimas al salón. Trajo un díficil adiós. Trajo las gracias que ligeramente nos consolaron. Le rodeamos de aplausos, de felicitaciones por su constancia. Una vez fuera él, yo también lloré. Lo extrañaremos. Este es el día en que se fue el que llegó. Nos volveremos a ver.

El dinosaurio y el ave azul...

2011-07-05T22:19:00.001-07:00

Sólo Dios sabe que Augusto Monterroso inventó el tuit...

Casi atropellada u_u

2011-05-23T21:04:00.000-07:00

Un tepiteño iba a atropellarme con su motoneta farola, el muy hdp...ísima se disponía a pasarse el alto en un cruce que yo utilizaría para abordar el MB.

El monedero que traía en mi mano y ésta quedaron sobre el frente de su moto barata. Una milésima de segundo antes de que yo le exclamara ¡qué te pasa, no mames, está el alto! (señalando el semáforo [típico de los casi-atropellados]) el muy hipolitensesanjudomuerte me decía "perdóname, perdóname, por favor perdóname".

Le dije 'estás pendeeeeejoooooo' y seguí por la cebra porque se agotaban mis segundos para pasar y alcanzar el MB y yo gente importante debía irme de mi trabajo para ir al otro trabajo y pronto regresar al primer trabajo.

Siguió implorando perdón. Me valió madres. Ni en lecho de muerte lo perdonaría... morir atropellada ni modo... pero por un tepiteño en motoneta de mil abonos en elektra... JAMÁS... antes un carrito de paletas de agua de la llave, antes un camión transportando puercos o gallinas, antes un doble semi-remolque de coca-cola, antes un camión rumbo a la central de abastos, antes un carrito de hot- dogs de 5 por 10 pesos, antes un carrito sucio del WAL-MART controlado por un gordo que por inclinamiento enseña la raya por detrás del pantalón, antes un abogado farol en su súper nave weee... Pero JAMÁS, jamás un camión de pepsi-cola, jamás una patrulla de federales, jamás un microbús o combi del edo. de México. No.

Ya en el metrobús y con la exaltación disminuida tuve un arrepentimiento, como pocas veces en mi vida...

Debí llamar a un linchamiento, debí fingir que me habia aplastado un pie, debí gritar, debí convocar a los automovilistas, a los polis del MB, a la señora voceadora para que se pusiera b y x, para que fuera boxeadora, debí... tendríamos un estorbo menos en el metro algún 28 de algún mes. Debí, debí.

Que se lo perreé una ballena, amén.

Fantasía sexual cuantitativa.

2011-05-01T10:12:00.000-07:00

Pues lo mío con los matemáticas ha pasado por cuatro etapas: la ñoña, la peor, la hormonal y ésta...

En la primaria fui una bobis que usaba falda bajo la rodilla, blusa blanco impecable, que casi no tenía amigos, que usaba botines flexi como de duende; alumna ejemplar según los profes -razón por la que casi no tenía amigos-, caía gorda pues... buena para español, civismo, naturales y hasta para los números.

Después, en la secundaria, hasta reprobé educación física un bimestre y con eso ya dije todo respecto a esa etapa escolar... jajaja. Bueno pues, la historia es esta... en la secu me hice de amigos en la primer semana, mi promedio se cayó también en la primer semana y también desde la primer semana fue que caí en la trampa de

- "Cabrera!!! ese profe es un maldito, que bueeeeno, mejor ese al maestro Manzano que es peor, aún así ya valiste mothers".

Entiéndase Cabrera= profe de mate. El mentado Cabrera que aparte era gigante, bigotón y de voz cagadona (vaya el primer Vicente Fox que conocí en mi vida), me apantalló, me hizo maldecir a todos eso desgraciados que no teniendo quehaceres ni redes sociales donde perder el tiempo, se pusieron a inventar hasta concepciones imaginarias, irracionales y lo anterior elevado a la potencia mil.

Pero fue en ese mismo lugar donde recuperé el amor por las mate, oh sí... Chávez.

Alto, piel morena, cabello quebrado, nalgas sexys (parte del cuerpo que normalmente me es de menos), hermosa sonrisa. Pantalón de mezclilla, camisa a cuadros,algunos días sombrerito de ranchero y siempre con botas.Caminaba sexy, muy sexy. Que dónde quedaron las mate. Voy...

Él explicaba tan amablemente, era muy claro, te contagiaba una gran serenidad para resolver las ecuaciones más malparidas que ha dado el álgebra. Daniel Chávez.

Luego, aquél amor por los números y las fórmulas se perdió en el CCH, pero ahí mismo resurgió.

Murió con la maestra Popoca y un tal Palomares. Esos dos gozaban reprobando al 90% de la clase y re-reprobándonos otra vez de nuevo again en los recursamientos.

Luego...

Último año. Materia optativa. Física III y IV.

Félix Galindo.

Braquets, ojitos lindos detrás de un par de cristales, me parecía un genio muy joven. Lindo, lindo. Esta vez sufrí demasiado, odié por segunda vez a Cabrera y a mi debilidad mental que le abrió las puertas al miedo hacia los números.

Era tal mi bloqueo ante los procedimientos para solucionar problemas físicos que Félix me distinguió, logré atraerlo... pero por ser la niña que no entendía.

Me acercaba a él pero no como yo quería, sólo como parte de una técnica para que le pusiera más atención. No se imaginaba que yo le ponía tooooda mi atención. "Ven, siéntate hasta adelante". Adelante o atrás qué más daba, yo no sacaba el seno ni por perversa jajaja. En física III saqué 6. La IV la reprobé, consecuencia de una fuerte decisión. Sacrifiqué el deleite de mis pupilas por mi dignidad que se miraba en el espejo cada vez más humillada. Que soñaba rebuznaba.

Dejé de entrar a la clase y me corté un fleco que me tapaba la mitad de la cara.

Ok, no.

Sólo dejé de entrar a la clase. Me paraba cerca del laboratorio, lo veía entrar al salón y me daba media vuelta. Volví un par de veces, cuando había exámenes y el día de las calificaciones: ese día, el último que hablé con él....

Estuvimos a solas. En un laboratorio con cortinas muy bien cerradas. Lo besé hasta que se le cayeron los braquets, formamos ángulos de todos los grados, hasta llegar al máximo punto de ebullición.

Lo anterior en un lapso de tres segundos en mi imaginación que desde entonces me jode la realidad muy rico.

Total que usamos las bocas sólo para hablar. Yo estuve reprobada. Pero eso era lo de menos. Mejor hablamos de sueños. Él quiso ser piloto... " ¿y tú Mariana? (...) yo creo que no debes ver así a la física y en general a las ciencias exactas, estudia física o matemáticas, de verdad, puedes hacerlo".

Insistí con lo de comunicación (qué horror jajaja). Insitió para que recapacitara.

Finalmente dijo que, como la vez anterior, ameritaba un cinco. Un cinco que ahora por nada se convertiría en seis. Dijo también que estudiara, que presentara el extra, que confiaba en que no me quedaría un año de más por esa materia.

Fui a buscar ayuda en una escuela de mate, dos semanas de regularización y presenté y aprobé el examen. Llegué a la universidad. En la boba carrera de comunicación me hablaron de la relación de ésta con algunos conceptos de física. Extrañé a Félix. Seguí viéndolo porque el cch siempre me queda de paso para todo. También descubrí que tenía una farmacia a 150 pasos de mi casa, quise hacerme la enferma pero mejor no. Pero lo veía. Lo veía.

Después me mantuve alejada de la física y los números hasta que conocí a un matemático que me hizo sentir cómoda otra vez con aquéllo. Que se ríe conmigo de lo alucinadas que son muchas veces las ciencias sociales o mejor dicho de lo alucinados que somos los que las estudiamos, con poses intelectuales, con nuestros mega choros mareadores rolleros. Pfff.

Que se mofa como yo de sí mismo y de los demás -sobre todo de los demás muájajaja-. Felices de lo absurdo y del sin sentido. Admiradores del arte y del empeño de las personas por hacer arte en bastidores y con estambre, o en papel y con pluma.

Además dentro de este mismo contexto conocí a un par de chicas que como yo se alejaron de los números en algún momento y que mejor optaron por la pedagogía y la historia, y con las cuales comparto el gusto por la docencia como gran arma contra la exclusión, trabajando con grupos pequeños pero con alumnos enormes, a quienes les prohibiremos temer a las fórmulas.

En fin, apenas unos meses de que comenzó esta nueva etapa de mis relación con los números que no es ñoña, que dudo mucho supere a la peor y que carece de mi inocencia sexual como contexto.

Una etapa que apenas está siendo y que espero adjetivar como definitiva. Que me aleje de lo humano por el lado cursi e idealista y que me lleve mejor a un viaje de lo racional a lo irracional e imaginario, ida y vuelta; por un camino de patrones que se revelan como mágicos y no dictados de manera tan evidente por las tiendas de ropa y los medios de comunicación.

Que me sepa tan bien como las letras en manos de escritores locos, de instrumentos musicales en manos de otros locos; quiero ser poseída por el poder maligno que hay detrás del 666 jajaja (ok, no, se me salió una mamarrachada [o en una de esas todo lo que escribo es una mamarrachada, *lo más seguro*]).

Que sea pues...

pd. No me chantajeen con un "le vamos a enseñar esto a tu novio a ver qué le parece lo de Félix", porque ya lo sabe, a él le dio clase en otro momento y también le gustaba. Ja -obvio no le gustaba pero sí sabe lo que ya saben-.

Conceptos básicos de Introducción a Teoría de la telenovela

2011-04-06T17:13:00.000-07:00

"Buenos días/ buenos días/ buenos días /buenos días/ buenos días /buenos días /qué hay de nuevo"

Fuente: El sentido de la vida (película)

Saludados ya, les cuento qué hay de nuevo en este sinsentido inmenso de mi vida...

Yo Yazmín con 'y' y 'z', les informo que 'ora no sólo soy experta en teorías físicas (presunción mamona aparte), ahora he roto récord con mis aprendizajes en teoría de la telenovela (invención súper mamona aparte).

Por hambre, el ' a ver qué pasa', el auto-convencimiento de 'bueno, lo importante es que voy a aprender muchas cosas' y esos sermones que le doy a mi micro dignidad... he incursionado en la producción televisiva.

Este gran cerebro filosófico se encuentra distraído pues por las exigencias de un programa de espectáculos, ya les manejo desde Susana Alexander hasta María Desamparada (a mi no me jodan así le pusieron a la protagonista -siempre hay alguien más mamón que uno). Cuánto apantalle ¿no? JA, la verdad no, casi todos los días recurro al google imágenes para recordar quién es quién.

Pero lo que realmente quiero compartirles son mis novedosos conocimientos en 'acciones eficaces para cuando quieras conseguir algo y no sepas cómo'. (Si ustedes son asiduos a las telenovelas pueden irse pues conocen el tema bastante bien, yo lo hago porque ya saben u_u me jacto de tener pura amistad culta que se la pasa leyendo libros y mi blog, libros y mi blog, libros y mi blog).

Comencemos...

- De cómo apañarse un wey o Alternativa pa' cuando no hay amarres de a 300 pesos en Sonora por ser día de asueto.

Carga siempre un somnífero, nunca falta el sedientusdistraídus, entonces ahí te va... le ofreces una bebida alcohólica, ojo, tiene que ser etílica -en un rato verán por qué- en un santiamén le echas el somnífero. Dormido el susodicho le quitas la ropa, te la quitas tú y te jeteas a un lado. Horas después o al día siguiente, vaya, cuando se despierte, le dices 'mmm, qué noche, cómo amaneciste mi amor (...) creo que bebimos demasiado (...) cómo me estás diciendo que no lo recuerdas (cara de indignación y ojos llorosos).

Aja eh!!! buenísimo, ahora sí les explico, debe ser sustancia con alcohol porque pues quién se bebe un frutsi y luego no recuerda nada, por dios, eso es conocimiento básico de neurología del cerebro encefálico.

- De lo malo es sexy y conveniente o sácate de la cabeza querer ser como María Isabel

Investigaciones sociales han demostrado que las que mejor la pasan en eso del amor son las amantes de los novios de las novias, tienen a todos los galanes, el dinero, sexo en la oficina, poder, haciendas, buen cuerpo, sexo en la oficina, a César Évora, a buenos que no están nada mal, a villanos re-buenos y sexo en la oficina. Ok, aveces las bondadosas también tienen algo de eso pero tienen que matrimoniarse o derramar galones de lágrimas entre cada encuentro amoroso-íntimo.

Véanse tesis de licenciatura (en comunicación son top esos temas) y escenas de Rubí.

- De cómo dar buenos besos o ¡mordida! ¡mordida!

Después de observar una y otra vez los mejores besos de las telenovelas mi análisis semiótico me arroja la siguiente conclusión. La mejor escuela para dar besos con pasión es el típico 'que le muerda, que le muerda'; sí, el de tus pasteles de cumpleaños. Y se ven a los actores y actrices embarrando no sólo sus labios sino sus jetas completas, como si alguien les estuviera empujando la cabeza y haciendo movimientos con la misma como en la peli de Kung fu "pulir, encerar, pulir, encerar" pero a velocidad de violín en piezas de Vivaldi.

Ya se pusieron complejos los términos, mejor nos vemos la próxima clase.

Me despido como lo haré de ahora en adelante pues estoy en pre campaña previo a las campañas osea, antes de que sea el proceso electoral para elegir presidente:

VIVA AMLO Y EL MOVIMIENTO REGENERACIÓN NACIONAL, PORQUE " SÓLO EL PUEBLO PUEDE SALVAR AL PUEBLO"

Amén... (*se persignan)

De mi rodilla y otros malestares

2011-03-19T22:58:00.000-07:00

Pues bien, noto la ausencia de muchos en el messenger, en twitter, en face... en hi5 no la noto tanto... básicamente porque no tengo cuenta ahí. Pero bueno en teoría hipotética supongo que es por el puente, andarán en la playita o en la parranda; total los puentes son para eso, para que la pipol gaste todo el dinero que cree tener.

Por otro lado yo estoy aquí escribiendo, tenía dos fiestas, a una no quería ir y a la otra tampoco, bueno sí pero como no habría muchos conocidos pues no. Osea que lo mio no es ir a conocer gente a las fiestas, sino a cotorrear con los que ya conozco de la escuela o el trabajo, vecinos que sé yo.

Total que no fui a ninguna por culpa de la energía negativa que me rodeó el viernes pasado .

Mis alumnas como personas principalmente religiosas siempre me despiden con un 'dios la bendiga'. Los policías de donde trabajo me pasan una especie de súper poder a través de su despedida de mano, una fuerza sobrenatural que a ellos concede el uniforme azul y la ingesta de café y galletas o de garnacha -dependiendo del poli-. Mi amigo Dan también me desea buena vibra, bueno, cuando se presenta a trabajar...

Total que para realizar mi traslado al otro trabajito siempre me llevo un halo de buenondismo que bien compite con la Barney bolsa o el efecto de la pepsi retro pero... pero... en el universo hay gente mala, muy, muy mala, que dice mi novio, que dijo Sheldon en la teoría del big bang ... que, que ... construye mal las escaleras. Cuestión de micro.mini.décimas.de.mini.mílimetro de diferencia entre la altura de un escalón y otro para que nosotros humanos brillantes sintamos esa diferencia y tropecemos.

Tan perceptiva yo, la diosa del milímetro, tropecé con un escalón y me pegué cruelmente en la rodilla. Culpa -insisto- de la malaondez con que se construyen las escaleras. Por eso yo no salí más que al laboratorio a sacarme una placa ordenada por el doctor para descartar que aparte de la del cerebro ahora tuviera una fisura en la rodilla.

Y así comienza otra historia...

Había paciente donde las placas y entonces tomé asiento, detrás había una pareja y ya no hablo de polis, sino de una mujer y un güey que primero dios tropiece en una escalera y se fisure los pinches webos. Delante de mamá y mio otros clientes y en la pared una pantalla plana transmitiendo no sé que programa del canal de las estrellas, con perdón de las estrellas, pero así se llama el canal. En el programita, Belanova 'cantando'.

"Mira, deberías ponerte así, mira nada más que piernotas (...) me oyes (...) írala (...) me oyes (...) 'ora que te alivies te pones a hacer ejercicio para que se te baje esa panzota (...) y a ver si te pones así (...) ha de hacer espinin la vieja (...) me oyes"

De reojo le alcanzo a ver tatuajes en un brazo, ha de ser san judo o un santo muerte de esos que tanto me cagan. Nunca lo pude confirmar. Sólo tuve claro que por desgracia ese engendro traería un hijo al mundo y aún peor, a México, donde... no sé pobres niños.

La mujer no le hablaba, nomás miraba hacia el frente, vi como se le acercaba y la abrazaba y la besaba burlonamente, la tiene bien dominada. Ni siquiera lo vi bien, pero me caga por los siglos de los siglos. No tuve fisura pero creo que la bilis sí salió en la placa.

Esa escena tan molesta terminó para mí pero no para esa mujer, le faltan muchas y aún no comienzan para el bebé que lleva en el vientre.

Ay caray, tanto que uno ve y que enferma el alma, es mucho, si no lo escribo o lo platico no sé donde estaría.

Y es que yo me fijo hasta cuando le falta el acento a un 'tú', cómo no voy a percibir cosas así. Cómo no... cómo le hago...

Me voy a la cama preguntándome por qué no cae y se lastima quién debe caer, por qué... ja, hasta parezco buena de telenovela cuestionando a la virgen de Guadalupe. Ridícula existencia sapiens. Enfermiza.

El examen o mi gerundio 'perfecto'

2011-03-12T15:52:00.000-08:00

Comienzo este texto suponiendo que ustedes lectores míos han concluido estudios mínimo en secundaria, habrá los que tienen preparatoria, lo que estudian alguna carrera, los que ya han concluido la universidad y hasta algo más; bajo ese supuesto lanzo la siguiente pregunta: ¿RECUERDAN SU PRIMER EXAMEN ESCOLAR? Si alguno tiene ese súper poder u_u le reto ahora a darme detalles: de qué fue, cómo se sentían y qué significó para ustedes.

Fácil es aventurarse a decir "me imagino que fue en el kinder y por tanto me habrán pedido escribirle el nombre a las imágenes que me presentaban" o "seguro fue el del primer bimestre en la primaria y pus siempre empezábamos con la parte de español y matemáticas"... así... sólo talvez, nada en concreto.

Suponemos también que nos agobiaba el nervio, seguramente estudiamos como locos obligados por nuestros padres porque ellos estaban conscientes de lo que implican esas pruebas bla bla bla (efecto eco). Recordamos nomás que la mayoría de las veces -por lo menos en educación básica- nos proporcionaban una guía y ahí nos mirábamos resolviéndola y luego memorizando todo.

Fechas, weyes, la madres que hicieron o mal-hicieron por esta patria que se va al carajo, las malparidas tablas de multiplicar y el mágico proceso de dividir que hoy bien te sirve para saber de a cuánto hay que cooperar pa'l cartón si somos 5, 6 o 7.

Hablando de espumita amarga quien no recuerda su primer momento alcohólico cumbre (peda para los vulgares), su primer beso (piquito para los cursis), su primer novio (güey para los que aman güeyear y ser güeyeados) su primer encuentro íntimo (cogida para los open mind) su primer... su primer... su primer...

Pero insisto, no recordamos nuestro primer examen y nuestro sentir ante esa experiencia. Cuéntoles ahora la motivación de mis letras. El jueves dos señoras, de 52 años una y 57 la otra, presentaron el primer examen académico de su vida (entra música de telenovela en momento crucial o final de viernes cuyo objetivo es que regreses el lunes).

Qué más puedo opinar al respecto, no sé. Qué siento, no estoy segura. Felicidad, tristeza, admiración por mis alumnas, frustración en general por este mundano mundo mundial. Sólo sé que estoy involucrada con ellas y sus infinitas ganas de aprender. Soy su presente 'perfecto' y son mi gerundio: estamos aprendiendo, tanto ellas de mí como yo de ellas aunque no me lo creen.

Diez ejercicios, lápiz, goma, colores, nervios, al final lágrimas por parte de una de ellas... hora y media de un primer examen que si bien no fue el mio, esta vez no olvidaré.

la crema para peinar como inspiradora de literatura erótica

2011-02-05T14:16:00.000-08:00

La forma en que sale la crema para peinar cuando está por terminarse es tan... inspiradora que mmm estem... voy a escribir algo (se humedece los labios)

(mira el envase de crema para peinar) algo he de escribir, ya verán.

(ciertas letras del teclado parecen imanes e, s, x, o) mi inteligencia superior me hace intuir que hay un patrón, lo descubriré, como que me llamo Yazmín Mariana...

(continuará)

HEROÍNA

2011-01-25T18:27:00.000-08:00

POR Yazmar

El texto que presento a continuación es la introducción que le hice al proyecto de una revistaonline (la cual al parecer murió en el intento pues no hemos recibido más órdenes laborales). Totalmente pensadas para el primer número, estás letras buscaban atraer...

oh sí...

atracción...

Se las dejo, a ver si me dan chamba en ondas de promoción o publicidad ¿no?

Héroe que no es hombre es heroína o de ‘cómo hará leyenda una revista’.

Todas las fotos habrán sido tomadas. No tendrá sentido registrar el evento. Todos los ojos muertos estarán. Todos los cigarros habrán sido fumados, bocanadas de humo con-fundidas con la niebla de la destrucción. Todos los libros habrán sido escritos, no leídos: hubo muchos. Toda la cerveza habrá sido bebida. Anestesiados de espuma, veremos un final borroso. No todos los hijos habrán nacido, pero igual morirán. Vientres maravillosos, mágicos, pero igual débiles, destructibles. Todas las obras apocalípticas serán imitadas por la realidad. El arte será ejemplo para la naturaleza. Pintores y escultores darán con sus obras ideas horribles a una fuerza inefable. Y para ese día todas las revistas también habrán sido impresas. Pero su papel no sobrevivirá a las pisoteadas de los caballos. Sólo unas páginas resistirán la destrucción, sólo unas letras, sólo un nombre que en prontas horas sudará una sustancia a través de las máquinas porque así lo dicen unas escrituras de nadie sabe dónde. Escurrirá con un nuevo génesis. Que ahora empieza en lo mortal pero que nos expulsará vigorosamente al paraíso. Una inundación de HEROÍNA. Y entonces volverán los flashes, alguien terminará de encender su cigarrillo, bocanadas que se ahogaron estallarán y el humo dibujará un nuevo comienzo. Se encenderán las computadoras. Habrá cesado el apocalipsis. Podrás leer HEROÍNAMAG.

DE POR QUÉ NO LA RECHACÉ

2011-01-19T18:22:00.000-08:00

"¡Ah qué cosas!" digo por dentro y sonrójeme por fuera... Estaba yo en mi papel de 'miss bonita' -así me dicen mis pupilos y yo les creo- cuando se asoma una de mis niñas de martes y jueves, pero hoy, o el día que escribo esto, por aquello de que el tiempo no para, es miércoles. La vi, me vio, su mirada me ordenó que saliera, cambiamos los papeles y esta vez fui yo quien le obedeció. Rodeé la zona de paquetería, saludando con los ojos los 4 tomos de "la chica de la Cruz", las obras completas de no sé quien (ese libro no me 'jala' como Juanita), percibo una sombra interesante, doblo a la derecha y ya sé qué pasará, le adelanto en un segundo a la escena y me veo haciendo el recorrido de regreso lamentándome por decir "no, ya no hay cupo en el grupo" . Fallé. Vaya que fallé.

Tan solo un día antes había rechazado a dos niñas ¿Por qué hoy no?

Porque hace aproximadamente cinco años me iban a dejar en auto a la escuela, a las 7 a.m. en punto, porque yo llegaba y me quedaba parada, recargada, en algún barandal de la entrada principal a esperar a la demás banda: la otra Mariana llegaba primero, como vivía en pueblo, entiéndase el Edo. de Méx,. salía súper tempra. Luego Paulino, Manuel (oh si las fiestas de Manuel, ska!) aveces Belén, Ulises y siempre yo. Luego llegaban otros. Luego nos movíamos. Luego nos sentábamos. Luego seguíamos sin hacer nada. Luego.

No la rechacé porque se me hizo una costumbre sádica no entrar a clase de 7 a.m. Osea me levantaba tempranísimo a bañarme y todo para casi nunca entrar a la primera clase. Háganme el favor u_u .

Me rogaba la mamá de mi alumnita "ándele miss, acéptela, es la mejor amiga de mi hija". Yo le reprochaba "lo mismo me dijeron de 'fulana' y ya ve los problemas que hemos tenido" (fuéronse a golpes en plena clase). "No miss, ellas no eran tan buenas amigas" Intervino enseguida la mamá de esa niña desconocida que quería tomar clase conmigo "sí, ella es muy tranquila, de verdad". Como de verdades está lleno el camino a la 'chingada' puse cara de "no". La niña y la mamá de ' my student' pusieron cara de kiko en momentos de "andale sí, di que sí, anda ¿síííí´?"

Tenía muchas canas pero su mirada no dio el 'viejazo'. Miré a la señora y le dije una frase ultrachoteada "yo a usted la conozco". Al mismo tiempo pronunciamos, ella, "de seguro te di clase", yo "¿usted es maestra?". Respondió que sí. Como junto a la 'chamba' está la secundaría donde estudiaba, es común toparme a mis ex-profes, unos me han reconocido, otros no, uno me dijo que cuánto he envarnecido, he visto que algunos siguen siendo amantes, que la 'teclas' sigue muy 'teclas' que... ah sí, contábales... di por hecho que era el caso.

¿Qué clase daba? pregunté. "Cibernética". Me supo a mentada de madre. No, no era de la secu. Mi alma se puso una bolsa de papel y mi boca murmuró "¡ah! del CCH"

No rechacé a su hija porque me pasaba a la cibernética por los que no tengo, porque una vez me dijeron algo así "eres buena programando (usábamos Pascal 6.0), eres de las mejores, deja de faltar o vas a reprobar, además ya te he visto que sí llegas temprano..."

'Ora esa irresponsable está del otro lado. No la rechacé. Porque a pesar de que me reconoció se alegró de que su hija fuera aceptada y hasta recibida con un súper cuaderno patrocinado por la SE del GDF. Mañana le daré sus plumines como a los demás niños. Mis niños que caminan con rumbo a donde la libertá de no entrar a clases. De echar raíz para esperar a tus amigos.

Ya al rato me ha venido un recuerdo, fue ella quien en una de las veces que sí entré me dio una plástica pulsera amarilla "NO AL DESAFUERO". Qué bueno que no la rechacé porque es banda.

NOSOTROS LOS MOFLETUDOS (O '_' O)

2011-01-02T22:50:00.000-08:00

Tengo tanta pavada que escribir que por eso nací en esta época de la tuiteadera y los blós... (¡ah! mi cruel pero exquisita conciencia de las desgracias y fortunas de este mundo) por ello destraumaré sin vergüenza la pena que me aqueja hoy: el carrillo abultado (el cachete, pues, QUE QUÉ, es la definición de diccionario).

'ORA LES CUENTO... No suelo tener fiestas en enero pero hace dos años la hermana de mi novio, alías la cuñis, se graduó... hubo vestidos, glamour, comida, baile, aburrimiento, zapatillas, escotes hipergroseros, gordas felices, gordas infelices e infelices gordas... ... ... ... y FOTOS.

Soy emo y traumada, ya saben, pero no insegura (cof, cof con mis ironías complejas de resegundo orden u_u) , ósea a lo que voy es que me dejé tomar bastantes fotos. Fue así como hace dos años (efecto eco: hace dos años) descubrí que los carrillos abultados se me abultaban más en enero, cargaba en mi cara con tremenda redundancia.

El año pasado lo confirmé, me fotografié una y otra vez (por aquello de mi personalidá científica-responsable) hasta que no hubo duda: EN ENERO NOS CRECEN LOS CACHETES.

ES LEY.

LO ES Y SU CRECIMIENTO ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LO QUE SOMOS: A LOS SERES SUPREMOS... NOS CRECEN A LO SUPREMO. PUNTO.

y si...

2010-12-22T21:51:00.000-08:00

LEÍA EN UN BLOG -DIFERENTE A ESTE EN LO TEMÁTICO PERO IGUAL DE INTERESANTE (EJÉM, EJÉM)- QUE LA FALLA EN EL CONTACTO CON SERES DE OTROS PUNTOS DEL ESPACIO, PUEDE DEBERSE A ESE AFÁN HUMANO DE ESPERAR (CASI ANSIAR) TODO EL TIEMPO UNA INVASIÓN EXTRATERRESTRE O LA RECEPCIÓN 'MÁGICA' DE SEÑALES DE MUY ALLÁ; Y NO PENSAMOS MUCHO EN LA PROBABILIDAD DE QUE ELLOS "ESTÉN PENSANDO IGUAL". POOOOFFFF QUE BOBADA ¿NO?

LA REFLEXIÓN VA ENTONCES ENCAMINADA A MOTIVAR A LOS CIENTÍFICOS (QUE SEGURAMENTE SE LA VIVEN LEYENDO BLOGS) A BUSCAR LA FORMA DE ENVIAR MENSAJES DE MUUUUUUUUUUUUUY ACÁ A MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUY ALLÁ.

VAYA... A LO QUE VOY ES QUE ES OBVIO QUE NO TENGO NADA QUE HACER DONDE ME DETENGO A ADMIRAR TREMENDAS IDEAS Y A TOMARME EL ATREVIMIENTO DE PLASMAR MIS PROPUESTAS DE MENSAJES PARA CUANDO LOGREMOS DICHO OBJETIVO:

MENSAJE 1: "CAMBIO HUMANOS POR PERROS ESPACIALES; LOS MIÉRCOLES DE MUY BUENA GANA ESTAMOS DISPUESTOS A MANDAR DOS HUMANOS POR PERRO"

-

MENSAJE 2: "¿DE CUÁNTOS CABALLOS ESPACIALES SON SUS VIBRADORES?"

-
MENSAJE 3: "SAQUEN LAS CHEEEELAAAAS"

-
MENSAJE 4: ¿TENDRÁN CURA PARA CERATI? IGUAL NO IMPORTA MUCHO ACÁ PERO PUEDE VALERNOS 5 PERROS ESPACIALES ¿NO? BUENO LUEGO VEMOS ESE 'BISNE'

-
MENSAJE 5: ¿CHUCHOS O PEJES? (RESPUESTA HARTO NECESARIA)

-
... Y USTEDES AMIGOS LECTORES ¿QUÉ PREGUNTARÍAN?

-

PD: FAVOR DE NO DESPERDICIAR MENSAJES PREGUNTANDO QUÉ TAN PROBABLE VEN EL TRIUNFO DEL PRI EN 2012. NO QUEREMOS EMPEZAR A DAÑAR LA RELACIÓN CON ELLOS HABLANDO DE BOBADAS Y NECEDADES u___u

Dame dos sor juanas con salsa verde

2010-12-21T18:06:00.000-08:00

por Yazmín Mariana M. V.

Había una puta vez donde triunfó la era digital y todos los libros impresos tenían una muerte anunciada. Casi al mismo tiempo un gran científico descubrió la gran cantidad de proteínas que contenían las páginas de los libros: "durante años hombres y mujeres han lamido su dedo índice para hojearlos, a través de ese proceso los libros han absorbido una cantidad exorbitante de proteínas necesarias para vivir; por si fuera poco la mezcla de los residuos alimenticios con frases brillantes, conocimientos muchos y vocabulario excelso representa una gran oportunidad para el siguiente paso evolutivo -en el cual nos estancamos desde la aparición del facebook- , del sapiens-sapiens al sapiens-pfffff no mames".

Humanos al fin comenzaba a vislumbrarse una sangrienta guerra por los libros, gente de todo ámbito político, social y cultural peleaba; era común escuchar:

a) entre los religiosos, "dame esa Biblia pecador, sólo yo puedo tragarme a Dios y a su infinita sabiduría, ándale, ándale ve a atascarte de Marx, cuántos capitales son ¿ah? suficientes ¿no?"

b) entre las anoréxicas, " amiguis, ¡Ey princesa! guárdame ese Dr. Jekyll pero sin mr. Hyde ósea ya sería mucho", "pásame un diccionario / ¿estás loca amiga? / ósea weeeey obvio de bolsillo", "ya sé, un Quijote para todas las del grupo pro ANA Y MÍA pero arrancamos las páginas que menten al Sancho, no vaya a ser la de malas"

c) Fox, "pásame puro premio Nobel, ya sabes uno de Carlos Cuauhtemoc y uno de Vázquez Mota para Marthita, y los quiero HOY, HOY, HOY..."

d) entre los hippies " pásate las enseñanzas de Don Juan tsssss" "yo quiero tssss un mundo feliz caooón tssssssss"

e) entre los travestis "guárdame una metamorfosis" " quiero un cancionero de Juan-ga y otro de Alaska"

f) los estudiantes de la UNAM -obvio- "dadme un Kant" "quiero un Bobbio" "pásame ese Nietzsche" "a ver dame un Focault"

g) los del poli "quiero todos los de Harry Potter y uno del Baldor de postre"

(muajajaja [inevitableychingaquedito risa de la autora])

Y así gente de todo tipo clamaba por un libro, las librerías y bibliotecas eran custodiadas por el ejército y la policía (quienes ni ante tal contexto ansiaban siquiera deleitarse con el aroma que guardan los libros, su total desagrado por las letras por primera vez era útil).

So, contra todo pronóstico la tercera guerra mundial encontró su razón de ser en la maravilla que nace de juntar hojas impresas con letras ordenadas para la lectura y empastarlas y nombrarlas.

Esta historia -que empezó aquella puta vez- concluyó cuando todos comieron del libro prohibido que alguien mandó del cielo, el cual decía en su portada "no ingerir".

... hu-ma-nos.

FIN.

expresiones anti-hippie!!!

2010-12-08T17:51:00.000-08:00

Qué onda mis pandrosos, hijos de la tierrita en las uñas, la cerilla en las orejas, la canela en el calzón sazonandora de sus intensos y desenfrenados traseros. Cuerpos repelentes de ache-dos-o con cabelleras casa hogar de toda clase de bichos, de rastas naturales y caspa abundante cual queso en mollete. Mis neófitos de la cultura 'ecoloco'. Hippies pues. Saludos. Déjoles un producto televisivo dirigido al auditorio pueril (caricatura, pues) que les menciona.

qué tal??? les gustó??? a mi me recordó también a Cartman con su odio a los hippies y a los judíos pero no hallé el videito. Ni modo. Y fuera de la jipiosidá está muuuuy chido el capítulo jaja "BARDA LA MURALLA CHINA" jaja ¡buenísimo! ¡Ay caray! cómo extrañé también la cara cuántica de mi profe de física del cch (suspira y se olvida de despedir esta entrada...)

Por respeto a los miles de lectores que no tengo

2010-12-01T20:04:00.000-08:00

Todos los fans que no tengo, los que viven en mi imaginación, los 7 que me siguen oficialmente y los que me siguen en el anonimato merecen respeto. Es mi deber informarles que el trabajo me está frustrando no sólo nuevas entradas en este espacio, también la publicación de mi obra literaria magna.

No les pido pues que me mantengan para yo así poder dedicarme a las letras, no. Pídoles que mantengan a mi novio; de esta manera será él quien me mantenga y la sociedad nos verá con mejores ojos, -además- de paso no sólo escribo, también co... mo con alguien de confianza y me inspiro más.

Siguiendo con este momento mártir, típico de mí, les cuento que no he tenido tiempo ni del 'tuiteo', así de apocaliptico el asunto. Vuelco ahora esos tuits que se me atoraron en el pensamiento mientras chambeaba :

Entre otras mentiras - palabra que casi no concibo- soy un amor
Entre otras virtudes - muy pocas- tengo bonita letra
Entres otros defectos -muchos- soy mala novia
Entre otros traumas - un chingo- odio ser humana (por humano que suene)
Entre otras misiones - muy pocas- nací para hacer la meme (zzzzzzzz)
Entre otras convicciones - estem, stem- yo... osea yo nunca... vaya... yo siempre...

Espero que coman ansias por leerme de nuevo y yo espero ser cada vez mejor, que mi regreso a la seudo literatura que hago (humildad pura u_u) no sea como la segunda parte de una película. Cabe mencionar que no todas las segundas partes son malas, he ahi el segundo sexenio panista.

ja
ja

to be continued...

Di NO al SARCASMO!!!

2010-11-21T02:16:00.000-08:00

Me queda claro que si yo fuera machoman me enamoraría de una Mariana y así, ya saben, cosas de ego. Pero hay otras cuestiones al respecto que por más que intento no me puedo responder con tal seguridad, por ejemplo "¿si yo fuera hombre... me rascaría a cada rato los webos como veo que muchos hacen?

Considerando la sensibilidad de mis lectores y debido a que estas reflexiones son muy vulgares y por tanto inconvenientes para la imagen tierna y mocha y pura y santa y católica y apostólica que me caracteriza, guardaré esta pregunta en el closet, así cual bisne homosexual u_u.

Bueno pues, mejor nos leemos 'ora que venga confesada y comulgada; pero no me voy sin antes manifestarles mi más sincero deseo:

Espero que este acto mocho y de autocensura sirva de ejemplo para periódicos, revistas, noticiarios de radio y televisión, vaya, para esos... los satánicos ámbitos del periodismo.

amén.

Acción y efecto de tumbaburrear

2010-10-17T17:04:00.000-07:00

por Yazmín Mariana ¿quién más?

IBA A CONTARLES CUÁLES SON MIS PECADOS FAVORITOS, PERO ¿CÓMO? SI A UNO ME LO COMÍ Y AL OTRO ME LO COGÍ... APARTE QUE FLOJERA.

MEJOR PLATIQUEMOS SOBRE LOS DICCIONARIOS (ALGUNOS DE MIS FIELES LECTORES, PERDONEN NO NOMBRARLOS PERO SON MUCHOS [JAJAJA] RECORDARÁN QUE TENÍA UN TEXTO SOBRE ESO, PERO LO PERDÍ. ASÍ QUE VA DE NUEZ ESA REFLEXIÓN).

LES DECÍA... CREO QUE EL LIBRO FAVORITO DE TODO EL MUNDO DEBERÍA SER EL DICCIONARIO. AHÍ SE ENCUENTRA CASI TODO: AMOR, SEXO, FELICIDAD, DINERO, BELLEZA, FIDELIDAD E IRONICAMENTE HASTA LO INEFABLE... OK, OK, SÓLO EN SIGNIFICADO. NI MODO. PERO DICEN LOS QUE NO SON EMPÍRICOS Y ASÍ, QUE SI LO NOMBRAS EXISTE... EN FIN ROLLOS FILOSÓFICOS SOBRE LO REAL, OTRO DÍA, GRACIAS.

SIGAMOS... A POCO NO SON HERMOSOS LOS DICCIONARIOS ¿? QUÉ TAL CUÁNDO EMPIEZAN EN SU DEFINICIÓN CON ESTA TRANQUILIZANTE FRASE "ACCIÓN Y EFECTO DE..." ¬_¬ JAJAJA NO SE ENOJEN, LO QUE EL SEÑOR DE LOS DICCIONARIOS QUIERE ES QUE VAYAN MÁS ALLÁ, PASEN MÁS TIEMPO JUNTO AL TAN POCO FRECUENTADO LIBRO.

OIGAN POR OTRO LADO ¿CONOCEN USTEDES LA LEYENDA SOBRE SU SAGRADA EXISTENCIA? BUENO PUES, DICEN QUE HABÍA UN CAMPESINO QUE UN DÍA CARGABA UNA ESPECIE DE LIBRO MÁGICO QUE LO CONTENÍA TODO, EL SEÑOR IBA MARAVILLADO LEYENDOLO, TAL ERA SU IMPRESIÓN QUE DESCUIDÓ A SU ANIMALITOS QUE ANDABAN PASTANDO, EL QUE MÁS PRONTO SE APROVECHÓ DE LA DISTRACCIÓN DEL CAMPESINO FUE EL PINCHE BURRO... YA SE LE IBA EL BÜEY, DIGO EL BURRO; AL CAMPESINO LO PRIMERO QUE SE LE OCURRIÓ PARA DETENERLO FUE AVENTARLE EL LIBRO MÁGICO DE LOS SIGNIFICADOS. LO DERRUMBÓ Y ASÍ. ACONTECIDO ESE ACONTECIMIENTO ACONTECIÓ QUE EL HOMBRE AMENAZABA A SUS ANIMALES DICIENDO: "NOMÁS SE VAN CAÓN Y LES AVIENTO EL TUMBABURROS EH!" DE AHI EL NOMBRE.

JAJA BUENO NO, SÓLO LO INVENTÉ PARA DEMOSTRAR MIS CUALIDADES LITERARIAS, RIFAN, NO?

YA HABLANDO EN SERIO EL DICCIONARIO LE CONTIENE TÉRMINOS COMO "TITIPUCHAL ". DIJE HABLANDO EN SERIO, ASÍ QUE YA NO SE SIENTA MAL DE USAR ESA PALABRA TAN FOLKLORICA. SÍ ES CORRECTA, EL TUMBABURROS LA COBIJA ENTRE SUS PÁGINAS.

¡AH! TANTO QUE NOS DA EL DICCIONARIO, ÁMELO :D

Investigación vs indiferencia

2010-10-13T21:05:00.000-07:00

Por Yazmín Mariana

Las palabras se ejercen y se padecen. Parece que una de las favoritas de este mundo es la indiferencia. La investigación me corrió ese chisme. Que… bueno, el mundo está lleno de chismes, pero los de fiar se ocultan tras ella. Para que la investigación nos revele algo hay que saberla tratar. Es una dama. Acorde a lo que quieren que les cuente –dice Gris- hay que confeccionarle un traje diferente, a su medida. De etiqueta cuantitativa o cualitativa, pueden incluso combinarse: la blusa marca cuanti y el pantalón marca cuali. No olviden llevarle los accesorios que combinen con la ropa. Si eligieron un cualitativo no le lleven zapatos talla encuesta.

Yo la he tratado bien pues quiero que me conteste, entre otras cosas, por qué la gente cree en Andrés Manuel López Obrador ¿qué secretos esconde en su discurso político-social? o ¿qué necesidades tendrán las personas para dejarse llevar por un líder, para dejarse envolver por su ideología? Sobre eso hago mi tesis. Entre mi asesora y la investigación me han dado varias pistas: hay que hacer un análisis de discurso por categorías: el contexto con sus lugares y sus participantes, la interacción, la ideología, los argumentos, su coherencia y mucho más.

En fin… la historia de mi tesis continuará hasta que el examen profesional nos separe. Pero yo comencé hablando de indiferencia. Tiendo a sacar mis traumas y ese padezco ahorita. A ustedes también debería traumarles… pero bueno, cada quién. Les decía… con la investigación cambia nuestra mirada. Después de ella ya casi toda realidad duele. Una de las veces que más me sentí herida fue cuando con mis alumnas del programa de alfabetización descubrí una realidad aterradora.

Llevaba yo unos mapas de la República Mexicana, la idea era pintarlos y dedicar toda la clase a deletrear cada estado, y digo toda la clase porque escribir o intentar leer la palabra Chihuahua, con todo y la complejidad de sus tres haches, una que habla y dos que son mudas, cohíbe a todo aquél que a sus 57 años acaba de conocer el alfabeto porque nunca tuvo oportunidad de ir a la escuela. Pero ¡oh tristeza! Mis alumnas están mirando el mapa de cabeza. En un acto masoquista pregunto si pueden señalar dónde estamos. Descubro que necesito una clase más larga, oriento el mapa y señalo nuestra ubicación, les cuento que se llama Distrito Federal porque aquí están los tres poderes, y que el ejecutivo se refiere al presidente y entonces… una de ellas me interrumpe con una sonrisa nerviosa y dice que ella no sabe ni el nombre de ese señor. No se acuerdan ni de Vicente Fox. Todos quisiéramos olvidar presidentes como esos, pero ellas ni siquiera los reconocieron en su momento, a pesar de que los han padecido como todos nosotros.

Juana y Martina, mis alumnas, pudieron morir en la indiferencia pero dicen ellas “Dios me puso en su camino”. Aquí a ustedes yo les confieso que soy atea y que yo creo que lo que me puso en su camino fue un programa social de la UNAM y el GDF, pero sobre todo esta pelea que traigo a muerte con la indiferencia.

El problema del analfabetismo estaba y está –todavía- por ahí, por todos lados. Afortunadamente alguien se ha valido de la investigación para ubicar a las personas analfabetas y ofrecerles un programa como éste que busca terminar con la exclusión consecuente de no tener conocimientos básicos.

Hoy yo los invito a investigar, porque como ven es una de las más importantes armas para enfrentar la indiferencia que nos aqueja. La indiferencia que tal vez nos orilla a crear líderes o creer en ellos, como podría ser en el caso de López Obrador.

EXPRESIÓN CORPORAL

2010-10-07T21:02:00.000-07:00

Me bebí hoy un jugo de jitomate y luego una coca cola, media hora después mi estómago estaba como ebrio, juraba que el amor existía porque sentía mariposas.

"No seas mamón" le dijo el cerebro.

Lo que pasa - interrumpieron en coro los ojos- es que está mujer anda falla.Nos trata re-mal a todos, tú incluido: nos tiene horas y horas frente a una lap top, escribiendo la mayoría de las veces loqueras, que si la humanidad, que si la sociedad, que si el calor, comenta y comenta en facey twitter ocurrencias, ¿tú sabes más de eso no cerebro?

Sí caray, te digo q por más que quiero acomodar acá los archivos que me manda la Mariana, nomás no me sale, un rato lee copias ñoñas de teoría y metodología, apenas las voy ordenando cuando ya anda releyendo unos párrafos del lobo estepario, ya chole con el hesse, no se da cuenta el daño que se hace con esas letras tan aguafiestas. Luego por qué anda de azotada malviajada en su andar por el transporte colectivo metro.

Cállate "sesos" - intervino una oreja- el andar en el transporte me pega más a mí, y hablo sólo de mí porque creo que mi gemela ya se quedó sorda la güey... en fin... les cuento...

NOOOOOO -GRITÓ ESTÓMAGO- YA SIENTO UNAS COMO AGRURAS

Nada panzón te callas y me escuchas pa' que veas lo que se siente... les decía... ¡qué martirio! figuerense que ésta va leyendo, al mismo tiempo trae los audífonos a todo, si no es rock, es britpop, gótico, dark cabaret, dos tres de clásica y ahorita su trauma con "be italian", estoy hasta la mother de los panderos. y ahi viene lo peor: unos tíos que se suben a vender discos (groserías autocensuradas por la autora) y las mentadas van parejo así vendan classical o regaeton es de las actividades humanas una de las más O.G.T eso de vender discos en el metro.

O. G.T.??????? -se entrometieron los pies- la méndiga es una vaga, hija del distrito federal novia del robertito, todavía de que se lanzó 4 años y medio hasta Santa cruz findelmundo Acatlán, decide hacer tesiiiiis OSEAAAAAAA ya deja que sea de López Obrador güey pero asesorías hasta allá?????? chi dosent jab madre: toma micro a metro puebla, y eso si no camina a guelatao, de ahí a la azul hasta toreo, otro micro FES directo...

DE PRONTO MUCHAS VOCES ATORMENTARON A ESTÓMAGO, SINTIÓ NAÚSEAS Y... COLORÍN COLORADO...

NARIZ y boca: noooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!

ATTE : MARIANITAAAAAAAAA

A MI MUERTE u_u #amimuerte

2010-09-06T19:34:00.000-07:00

YazminMariana

#amimuerte una rola de los beatles y me llevo al que queda vivo eh!!!!!! #nomamar no sean cooleys ¬__¬

#amimuerte queda absuelta gatotuerto, que me haga algo en el vizcainas

#amimuerte pueden ir homosexuales (obvio con guantes, cubreboca, traje aislante...) jajaja ah!! y downs (broma para Katia d' artigues y para la comunidad lgtb obvioooo!!)

#amimuerte le deben llamar "muerte bicentenario" u_u

#amimuerte si no me hacen TT les vengo a apagar la compus hijos de su p_ _ _a ma_ _ _

#amimuerte no olviden ver extranormal, yo si le voy a meter un susto de verdá a esos cabrones, lo mismo al cañitas ese

#amimuerte a Karen Reséndiz le dejo a mi perrito peluchín :c

#amimuerte no quiero imitadores de este estilo único y original y novedoso y calado y garantizado de twittear #nomamar

#amimuerte weys!! apagan sus celulares weys!! o desde el infierno weys!! tiro los satélites weys!!

#am imuerte cuiden que mis pachecos no se fumen las coronas, ya están mal y no distinguen bien 0_o

#amimuerte si no va AMLO... si no va AMLO... si no... :C POR FAVOR!!! LLEVADLOOOOO

#amimuerte no dejen pasar tepiteños, ni santos muertes, ni a los mentados nachos de la fes, me cagan los populares

#amimuerte que nadie mencione al innombrable u___u no me creyó y así pa ' que chingados me molestan "dejenla ir en paz"

#amimuerte que se madreen por mi album de sailor moon las verdaderas fans, si no hay sangre favor de donarlo al teletón

#amimuerte pongan música deprimente y lloren mucho, desgarrense, exijo escenas de lo más emo, soy gente importante u_u

#amimuerte no dejen pasar a ningún pinche padre a menos que esté guapo como el padre amaro

#amimuerte que den café de olla pero sin canela #nomamar

#amimuerte que no falte la coca cola ...

te odio y te despreciooo

2010-08-21T16:03:00.000-07:00

por Yazmín mARIANA

Ratas, quién no ha tenido una en su casa. Grandes como conejos o pequeñas como el mouse de una computadora. Grises o negras son insoportablemente destructoras. Y pensar que sentíamos compasión por la vieja rata planchadora. Hoy digo ojalá se quemara no sólo la cola, sino toda ella, ella y su parentela. Por los menos la docena que me toca. Doce ratas para mi solita, qué horror y eso sin tomar en cuenta a las de dos patas y a esos hombres con dientes de ratón que bien podrían sumarse.

En fin… tan lindas (os) como el buen Ratatouille o Gus gus y compañía, fabricándole un vestido a Cenicienta. Quién diría que en 2007 alguna prima de Speedy González causó un mega incendio allá en España todo porque la velludita se fue a mordisquear unos cables, electrocutada, qué pudo saber de la catástrofe que destruyó, a partir de unas chispas, más de 400 hectáreas de pino, un restaurante y una casa.

Pero la moneda tiene dos caras: he ahí a los japoneses degustándose a los descendientes de Jerry; o a la dinastía Mickey en Camboya. Necesidad y, después de muuuucho tiempo, tal vez gusto por su carne. Así, unos las cazan para sobrevivir mientras acá en mi país sacamos el talento para deshacernos de ellas… para matarlas:

a escobazos, cual arte taurino nos preparamos para acabarlas, poco falta para que nos pavoneemos con su rabo cortado; qué me dicen de las benditas trampas, a las cuales lo primero que se les pega es el polvo, dejando así que los roedores pasen como Juan por su casa, o en dado caso de surtir efecto queda la terrible tarea de darle cuello al roedor, y ahí está la escoba de nuevo, los más sádicos las embolsan y a la basura; con veneno, algo poco funcional, no sólo en las caricaturas los ratones son inteligentes, también lo son en la vida real, mandan a las más viejas a probar el alimento, si descubren el veneno, no caen de nuevo, además es probable muera su perrito, olvídelo; finalmente gatos… el gato es un excelente controlador biológico, sí, pero mal empleada, esta técnica puede empeorar el problema y volverse otra plaga, gatos por aquí y por allá.

Pulgas, piojos y un centenar de enfermedades, nada de pulcros Topoyiyos con ropa impecable. Hasta treinta centímetros de largo, con dientes y enzimas, capaces de morder y digerir respectivamente cemento, papel, madera e incluso tuberías de plomo.

Extraña relación la nuestra, nos conmueven en la tele y en el cine, nos aterran en nuestros hogares, pero compartimos el 90% de nuestros genes.Tal vez de ahí ese amor enfermo.

Un pastiche prehistórico

2010-07-29T21:27:00.000-07:00

Harto conocido es el cuento de Monterroso... "Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí".

Pues bien a continucación un pastiche. Sólo porque dicen que hay que dudar siempre - de lo cual no estoy muy segura-, pero casi puedo afirmar que ésta podría ser la obra literariaemofatalistadeprimente más corta, nacida en tierras chilangas:

Cuando AMLO despertó, el dinosaurio todavía estaba allí. Copy right Yazmín Mariana M.V.

pROHIBIDA su censura parcial o total.

2010-07-29T00:04:00.000-07:00

lo confesé en twitter, 'ora lo confieso acá: tengo un cuadro de encefalopatía espongiforme humana y dengue... osea estoy loca y ya me piqué :0

2010-07-28T23:33:00.000-07:00

A continuación les comparto una historia inspirada en la mata viejitas, la idea era hacer algo así como periodismo literario (comprendo la molestia de los de letras respecto a ese término, ni pex, así están las cosas)

Del cuadrilátero o el ropero de la abuela.

Por Yazmín Mariana M.V.

Los ventiladores del gusano naranja en el que viajo no sirven, el calor me ahoga, es enero, sí, pero el metro siempre está caliente, así son los no lugares*, el transporte público, los aeropuertos, aquellos espacios donde uno momentáneamente se rodea de muchos transeúntes desconocidos, con los que lo único que compartimos es un boleto de viajero y con suerte una mirada, o no, suerte aquellos a los que por su condición alguien les cede el asiento, madres cargando a sus bebés, mujeres embarazadas, personas con laguna discapacidad, ancianos y ancianas, la anciana, ahí está, observo la silueta envejecida, semidoblada, que se mantiene de pie con bastón, esa silueta blanca sobre el azul rey, ese cuadro azul rey indicando asiento reservado, y pienso en Doña Ana, sí, la anciana que desde hace tiempo me arrebata cierta cantidad de dinero a cambio de mi estancia en una de las habitaciones de su casa. Por qué parece salir del recuadro azul, por qué parece que habla con la señora embarazada, qué le susurra a ese joven de las muletas.

- Ya va a tocar la renta Luis, ya viene y tú no tienes trabajo, qué vas a hacer ¿eh?

Basta, este maldito calor, esta línea rosa siempre tan llena, qué rayos pasa con la gente, todos con sus malditos abrigos, que desesperación, esas chamarras, no quiero ver. Quiero el periódico del señor, ese que siento invade mi espacio, este no lugar me impide pedirle la sección del aviso oportuno, ya imagino su respuesta; si en esta ciudad cada quién ve por su propio santo; cómo va a leer otro el diario que compré, si mi dinero me costó. Mejor lo olvido, que siga leyendo su periódico, esa seudo nota de algún seudo periodista. Claro, como él sí ha de tener trabajo, qué le importa el aviso oportuno, mejor lee “Presentan autoridades retrato hablado de la mata...” ¡pero si debí amanecer con el pie izquierdo! otro poco y no alcanzo a salir del vagón, ¿en qué momento me distraje tanto?

Camino por la calle José I. Jasso, de la colonia Moctezuma, donde se ubica la casa en que soy inquilino, y hago cuentas, hoy es miércoles veinticinco, si enero tiene treinta y un días, me quedan seis para conseguir el dinero de la renta del mes. Doña Ana me conoce, siempre he sido puntual con la renta, pero también sabe que llevo quince días sin trabajo, el dinero se me escapa de las manos cual si tuviera alas; un momento, ¿acaso me estoy justificando?, no, no debo, el hecho de que sea una longeva de ochenta y nueve años, no será motivo para que me aproveche ¡jamás! ¿quién podría abusar de una viejecilla? ah, esas abuelitas tan conmovedoras, bueno, dicen que a algunos niños les asusta terriblemente ver un rostro viejo, arrugado, cubierto como de la cera de una vela, que se derrama por las mejillas de alguien cuyo cabello debió empolvarse mientras escombraba un lugar inhabitado por mucho tiempo. Dicen, pero yo supongo que cuando crecen se les quita ese extraño miedo. Niños. Doña Ana. No quiero que ese espacio donde vivo se vuelva un no lugar, hoy platicaré con ella, con la anciana, ni siquiera se cuántos nietos tiene ¿los tiene? Sí, eso haré.

Llego. La puerta no tiene llave. ¡Qué rayos! Hoy me hostigué de ver a la gente con sus malditos abrigos, pero esta del abrigo rojo de verdad me ha caído mal, la odio, cómo se atrevió a empujarme con tanta fuerza, esas mujeres de uno setenta son tan toscas; sí me cayó mal, ese rostro me recuerda a la Dama del silencio, sí, igual de fea que aquella luchadora a la que tuve que ver en la arena, todo por complacer a esa vulgarzona novia que tuve a mis veintitrés, hace un par de años. Sólo falte y sea la nueva enfermera de Doña Ana. Pie izquierdo, definitivamente eso me pasó hoy.

Además la mula salió como si de su casa, dejó la puerta abierta y eso a Doña Ana no le gusta, siempre la mantiene cerrada. Los ancianos ya no soportan tanto los cambios de temperatura, cualquier cosita y una gripa, y ya no como cualquier gripa. Definitivo que si era la enfermera la morena esa del abrigo rojo, es muy ignorante. En fin, aprovecharé entonces, yo venía a platicar con la anciana.

¡La anciana!. Tirada. Santo Dios. Qué diablos es eso. Dios, el diablo, mencionados casi al mismo tiempo. Qué más se puede decir uno ante tan espantosa escena. Está muerta, tiene enredada en el cuello la manguerilla negra de...un estetoscopio. ¡Claro! ¡Esa maldita! ¡Regresa! ¡Asesina! ¡Asesina! ¡Policía! -grito- ¡policía, ha habido un asesinato!

Salgo corriendo y ya la tienen; no fue mi llamado de auxilio, la desgraciada se delató sola con su prisa y su nerviosismo. Me hacen tantas preguntas, no entiendo, ¿desconocía yo acaso la fama de Doña Ana?. ¿Joel Ortega?, Jefe de la policía capitalina. ¿Así será en todos los asesinatos?. Escucho una voz:

- Es idéntica a la del retrato, es Juana Barraza Zamperio: La mata viejitas.

¿La qué? Y llega a mi mente de golpe, allí, entre recuerdos que ni siquiera supe que guardé, la cabeza de la nota del periódico de hoy, veinticinco de enero del año dos mil seis... el periódico del señor que venía a mi lado en el asfixiante vagón del gusano naranja de la línea rosa: “Presentan autoridades retrato hablado de la mata viejitas, relacionada con once asesinatos a ancianas”.

*eso de los no lugares es malviaje de sociólogos u_u denominan no lugar a esos sitios públicos llenos de gente... pero que no interactúa, que no se habla, sitios de mucha indiferencia. No más es término dominguero...

CRÓNICA DE UN PAPANICOLAU

2010-06-23T19:20:00.000-07:00

By Yazmín Mariana :D

Siempre huele a pino, pero no luce del todo pulcro... personal de limpieza hace como que limpia, agua grisácea de aquí para allá; el mechudo es escurrido nuevamente en la cubeta. Nauseabundo.

No hay ventilación. La mayoría señoras sentadas con sus carnes desparramadas, es insuficiente el espacio que dan las sillas, entonces las pieles sudorosas se funden. Uno que otro anciano: piel reseca, llena de pliegues olorosos a la apatía por el baño diario -típico de la vejez-. Niños por montones, porque por montones nacen a pesar de que no hay dinero. Viejas las ropas de casi todos, semigasas, el desgaste en cada lavada, radiografías de lo que alguna vez fueron esas prendas; un poco rotas, como cuando en las misceláneas se rebana muy delgado el jamón.

Yo aquí, días antes -burlona- le dije a R "es mejor prevenimss. Me haré un papanicolau" (¡gulp!) . Qué horror, pero me motivó también la curiosidad.

Queriendo evitar los sermones sepppsssuales de mis padres, no les pedí dinero para ir a una clínica privada: 800 la consulta, un par de cientos el estudio, el "buenas tardes señorita, cómo ha estado" de la secre Lupita, su despedida de beso, su desvivirse en atenciones. Parece que en los consultorios nice les pagan por idolatrar y en el IMSS por chin... bueno su salario debe ser pretexto para que se mal-trate así a uno. Ese goce al "pues a ver si alcanza ficha eh, la verdad lo dudo" (con la jeta jetona).

Las secres y enfermeras de ese instituto de salú... su andar de escritorio en escritorio, de chisme en chisme, de torta en torta, de risilla en risilla. Risillas coquetas y calientes, chimosas e INFIELES, porque gracias a mis tías que trabajaron en caduca institución puedo intuir de que se rien: esos doctorcitos caray!!! Aventureros ellos les gustan las altas y las chaparritas, las gordas, las flacas y en general el personal de falda blanca, chalequito verde y peinado exótico: con copete de un tubo de ancho y maquillaje de grosor onda payaso .

En fin, volviendo a mi relidá... donde los papanicolau ni un alma, hasta me sentí baratamente orgullosa, soy una mujer responsable. Sudor en mis manos, la señorita enfermera (bueno la seño, ya les conté sus perversiones) saca pluma y un cuestionario, hora de echar el chal sexual. Soy virgen* entonces sólo habla ella: que si en el escritorio del consultorio tal, con el doctor Matasanos Peréz blablabla...

Lo real viene ya. Miro el lugar donde morirá la privacidá. Un desnudarse sin chiste, con prisa y sufrimiento, nunca me había dolido tanto despojarme de mis ropas frente a otra persona. Open mind, open legs. "Coopera y será m-e-n-o-s doloroso, no te pongas tensa". Me asusta su comentario "menos" osea que sí va a ser doloroso, mejor hubiera dicho nada. Descubro el intrumento: una especie de pala como con la que uno saca 100 gramos de gomitas en liverpool. Por si fuera poco una escobilla diminuta de textura rasposa, como esas con las que se lavan los biberones. "respira profundo y aguanta tantito la respiración"

...

Salgo... R me mira tan obvio. Tiene cara de preguntas, de dolor ajeno, de "pobrecita, qué bueno que soy varón, ojala me muera antes de cuando es debido prevenimss lo de la próstata". Y yo sólo digo "naaa, mucho cuento, el sufrimiento terrible del papanicolau es tan exagerado y casi irreal como la existencia del coco y el maravilloso servicio del IMSS".

* ok, ok... era un chascarrillo

leer,leer,leer...

2010-04-18T21:48:00.000-07:00

¿Qué hacías tú el pasado viernes entre las diez de la mañana y el medio día? Yo lo sé. De no ser porque estuvieras durmiendo, seguramente estabas leyendo algo. No soy adivina, simplemente así es la realidad de quienes sabemos leer y escribir; dichas actividades nos son tan comunes que ya no estamos muy conscientes de ello como una herramienta de supervivencia en esta ciudad.

Haz memoria, si no leías un periódico, revisabas tu correo electrónico, tal vez el letrero del microbús que abordarías, si el metrobús llegaba hasta tacubaya o sólo a etiopía ,los espectaculares desde tu auto, lo que tu profesor anotaba en el pizarrón, el menú en un restaurante, los horarios de las películas en el cine… y así podría seguir una extensa lista.

Bien, entonces mientras tú leías algo alguien aprendía a leer y a escribir, y no hablo de los niños de primaria, hablo de tres personas, por mencionar la situación que yo vi: uno de ellos está por cumplir trece años de edad y nunca ha ido a la escuela, trabaja como albañil y percibe un pago de 250 pesos a la semana; el otro es un chico de 21 que ha tardado más de un año en conocer y aprender el alfabeto completo, él tiene dislexia y aunque fue a una escuela “especializada” y hasta tiene un certificado como chef e irónicamente un recetario (con todo lo escrito que ello implica) nadie se preocupó en tal escuela por que realmente aprendiera mínimo las letras; en el mismo grupo conocí también a una mujer con discapacidad auditiva que quiere ir más allá del lenguaje de señas.

¿Dónde vi eso? En un centro comunitario en el Distrito Federal. ¿Qué imaginas cuando yo menciono centro comunitario? ¿Un lugar bien establecido, con al menos dos salones, bancas, sillas, un patio, etc.? No, el lugar es reducido, pensemos en un baño de buen tamaño. Duro pero cierto. Es un espacio de unos tres por tres metros aproximadamente, sin ventanas y cuyo acceso se logra al levantar una cortina, es decir, tal vez fue en algún momento una especie de local. Dos mesitas, dos sillas para las figuras facilitadoras, tres para los alumnos y unas extra. El pizarrón blanco sólo está sobre la mesa y recargado en la pared. Cuenta con dos lockers donde colocan libros y material proporcionado por la Secretaría de Educación del GDF o que los facilitadores han hecho con cartón de reúso por ejemplo.

Así, en un pequeñísimo lugar tres personas conviven, aprenden, comparten. Al menos yo nunca había pasado tanto tiempo con una persona sorda y mucho menos conociendo y practicando el lenguaje de señas. En mi opinión esa diversidad me agrada, imagino al chico de doce años que ha convivido con ella por más tiempo, se ha creado una percepción distinta de las personas sordas y a diferencia de cualquier adolescente de su edad, si él se encuentra con una persona sorda en el metro vaya que la mirará sin prejuicios, o eso quiero creer.

El trato que recibí fue muy confortable, estoy de hecho invitada al cumpleaños del chico que cumple 13, un festejo sencillo con sus compañeros del centro comunitario. Vaya que es conocer otro mundo en este tipo de servicio social/comunitario.

atte: la big sister :D

¿qué pasó pareja? por Yazmín Mariana

2010-04-16T21:38:00.000-07:00

Ayer tuve la oportunidad de conocer - con visita guiada y toda la cosa- la Asamblea Legislativa del DF. Recinto guapetón ubicado en el Centro histérico de nuestra ciudá de México.

Puntuales el novio y yo arribamos media hora antes: nos citaron como en misa de quinceañera y caímos. Esa media hora de anticipación nos permitió una brevísima observación no participante al cuerpo... no al nuestro mi querido lector, no se predisponga sólo porque ya dije que "el novio y yo" . Regresando del malviaje perverso que se pudo crear en algunas mentes, continúo:

Observábamos al cuerpo policiaco que vigilaba la entrada al edificio. Son la oooooonda esos tíos, Chuchito nazareno que me cae que de plano que osea chale (FRASE EN TRÁMITE PA DERECHOS DE AUTOR EH) ; a trabajar con la imaginación que ya voy con la descripción -rima!!!- jajaja...

Puerta de la Asamblea y afuera aproximadamente 10 azules con macana, pistolín, uniforme, chicle, celular y... audífonos.

Así es 1 de ellos entradísimo con su audio, osea, como los del facebook que se unen al "yo también me pongo los audífonos y me olvido de todo" o algo así se llama el grupo. Le decía, entrado el poli. El positivo novio que me cargo dijo "ha de estar escuchando a Carmen Aristegui"... sí ya sé no tengo un novio positivo, es burlón el niño.

Bueno pues dejemos en paz al de los audi que en una de esas y sí andaba reproduciendo su lista "Bethoveen favorites".

Caso harto interesante no. 2: Otro poli se entretenía con las damas que subian la escalera para entrar al recinto, y nadie ha mencionado que les veía las pompis eh!!!!, él vigilaba que no se fueran a tropezar "Dios no lo quiera".

Caso inefable no. 3: _________________ Es inefable!!! no puedo escribirlo jajajajaja, bueeeeno le bajaré al "adjetivo"

Caso "no mames" no. 3: Un azulito así bien redondito, pachoncito... con un celular en cada mano!!!Intrigoso el asunto de verdá. Hipótesis: a) andaba pasándose por blutu "el momento en que peritos encontraron el cuerpo de paulette"; b) se pasaba el nuevo juego de la chiva; c) le compartía el tono de "las divinas" a su parejita "pa' que se lo pongas a tu hija".

No, no, no

*Se aceptan más hipótesis estimado lector

Caso 4 o "gula uniformada": Un pitufín devoraba unas galletitas

Caso 5: Había dos parejitas de polis echando el chal re- agusto... "yo digo que fue el papá", "yo digo que fueron las nanas" ,"no seas ingenuo", "ingenuo Calderón" blablabla

Planteamiento del problema: osea, a ver, yo no digo que el cuerpo policiaco no tenga derecho a los audífonos, al uso de la tecnología blutu, a comer!!!! desde luego que no!!! peroooo ¿es el momento? ¿defienden, cuidan, vigilan? ¿qué entienden por esos conceptos? ¿es acaso una estrategia re- buena de despistando al enemigo? i mean: ¿el de los audi no escucha música; es uno de esos aparatos que anuncian en la tv que amplifican el volumen y permiten saber lo que se cuchichean tus vecinas sobre ti?

Como sea está intrigoso, intrigoso...

De regreso o "no tengo mucho que hacer" jajaja

2010-04-16T21:21:00.000-07:00

Pues bien, científicamente comprobado: no escribo acá desde junio de 2009. Casi 2 años ("parece que sé sumar jaja), en fin, no es que nada pasara mientras tanto, es que tenía pereza, aparte mi público es tal que sólo dos personas me han preguntado cuánso subiré algo ¬¬

Bien, parece no haber motivos "juertes" o de raiting pa' que returne; pos así parece, sin embargo aquí estoy ¿razón?

Ante el acontecimiento de que hago mi tesis para titularme necesito ejercitar la escritura pues con tanta fotocopia y libro sobre teorías y metodología me está pasando que puedo a partir de ello hacerme un mapita conceptual o un cuadrito sinóptico blablabla, perooooooo redactar esas citas o ideas garabateadas y unidas con líneas junto con las mías, es decir, relacionarlo con mi tema, no sentir que cito mucho, evitar un copy-page o un " párrafo el autor, un párrafo yo", está complicado :(

So, let´s writte :s

El extranjero (mi humilde opinión)

2009-06-30T14:16:00.000-07:00

El extranjero, un libro harto recomendado y que por no tenerlo retrasé su lectura. Las tías, cuya casa guarda un tesoro literario, me lo prestaron el domingo pasado, ayer por fin lo leí. De Albert Camus ( periodista claro jaja), El extranjero es un libro que se lee en un sólo día pero que se recuerda para siempre.

Hoy toca mi turno de recomendarlo...citando unas líneas con las que me proyecté:

... No acomodamos ambos en los sillones. Comenzó el inerrogatorio. Me dijo en primer término que se me describía como un carácter taciturno y reservado y quiso saber cuál era mi opinión. Respondí: "Nunca tengo gran cosa que decir. Por eso me callo."...

...Todos los seres normales habían deseado más o menos la muerte de aquellos a quienes amaban... Le expliqué que tenía una naturaleza tal que las necesidades físicas alteraban a menudo mis sentimientos...

... No me comprendía y estaba un poco resentido conmigo. Sentía deseos de asegurarle que yo era como todo el mundo, absolutamente como todo elmundo. Pero todo esto en el fondo no tenía gran utilidad y renuncié por pereza...

No podía faltar una ligera crítica al periodismo:

... el periodista se dirigió a mí, sonriente. Me dijo que esperaba que todo saldría bien para mí. Le agradecí, y agregó: "usted sabe, hemos hinchado un poco el asunto. El verano es la estación vacía para los periódicos. Y lo único que valía algo era su historia y la del parricida."

Realmente un buen libro relacionado a los problemas existencialistas de la sociedad posmoderna ilustrada con un personaje lleno de indiferencia, que no le encontraba sentido a muchas cosas, que mató "porque ese dia había mucho sol" y que al final se reconoció feliz. Además, al final tiene un alegato -que agrada mucho- con un religioso.

Bien, regresaré con las tías y cambiaré este libro por otro de tantos que hay que leer.

Crónicas porcinas

2009-05-13T15:01:00.000-07:00

Por MaRIANA

No sólo nos tomó por sorpresa, también nos arruinó planes rosa pastel… ¿mañana vas por mi a la escuela? ¿No estás ocupada con lo del anuario? Ay no, yo ya tomé muchas fotos, mañana no me quedo tiempo extra. Colgué el teléfono y me dormí feliz porque pasaríamos la tarde juntos.

Mariana, mañana no vamos a ir a la escuela ¡eh! Dice mi hermana. Me enderezo y miro el televisor. El secretario de salud se parece a mí, sólo que yo estaba durmiendo y él así tiene los ojos. Me perdí el primer momento en que menciona que no habrá clases. De película o telenovela, pero el celular no se hace esperar ¿Estás viendo la tele? Sí ¿Y ahora? Ay, de todas formas nos vemos, yo quiero mi hamburguesa gigante. Me parece perfecto. Nos quedamos al teléfono hasta que termina el informe. Nos cansamos de buscar ese algo que el gobierno ha de querer ocultar. Ni él, ni yo. Tal vez ahora si es en serio. Una tía envía un mensaje feliz: Mary vist las noticias? mañana no vas ir a la escuela t vas a quedar de floja. Su estilo de tres espacios casi entre cada palabra me divierte.
De la clase de los viernes salimos a las once, aquél día a las once me levanté. Algún inoportuno llamó a las nueve para preguntar ¿te desperté? Claro, la pregunta original era ¿fuiste a la escuela? Sin comentarios y me vuelvo a dormir. A las once ya, me siento en un día normal, desayuno, me visto, pongo la cartera y mi toalla de baño en una bolsa: luego de comer iremos con la tía del mensaje feliz a que me haga y deshaga en el cabello, doy el peróxido y mi autorización.

Él y yo nos quedamos de ver en el cch y canal de San Juan. Nos unimos a esos chicos que no atendieron la orden federal porque fueron a dormir con la pandilla TELMEX mientras que el mensaje se dio cuando las calaveras salen de su tumba. El metrobús semivacío. No las hamburguesas gigantes de Rojo Gómez y eje 4 sur. El chofer del MB traía cubrebocas. Nosotros nos cubríamos la boca con la servilleta sólo cuando la mayonesa ensuciaba nuestros labios. Treinta manos sucias, desentendidas de la gripe porcina degustando en plena avenida una sencilla, hawaiana o jumbo.

De nuevo, retando la epidemia nos aferramos a los tubos del transporte público. Llegamos a la casa de belleza, dos sobres de decolorante y un tinte azul, mi novio espera afuera, se opone a que pinte mi cabello. Sin que yo se lo dijera ya sabe que hago muchas locuras intentando ir contra la edad y el ser adulta y responsable. Yo la peter pan. Comprada la “juventud” caminamos a la casa de mi tía. Rodeamos por una calle, cerca de la casa de belleza está la escuela donde estudio inglés y oh sorpresa: no cerraron y teníamos nuestro TOEFL de cada mes. ¡¿Ay, cómo desobedecen disposiciones federales?!

Llegando, lo primero es lavar bien las manos, ordenes de las habitantes del hogar. En la televisión los cortes informativos se alargan cada vez más, mi cabello se tiñe de azul y el día se pinta gris, un tono gris incertidumbre.

Columna de la influenza...

2009-05-13T14:52:00.000-07:00

Por Mariana Martínez

Esto de la influenza me despertó la imaginación –qué raro- . Seducida siempre por películas de virus y zombis, no pude evitar emocionarme ¡por fin sería la protagonista de una situación parecida! y digo protagonista porque yo no iba morir a los diez minutos de mi cinta, claro que no. Ah metida yo en el lío sobre cuál sería la mejor tienda de autoservicio donde alojarme, al más puro estilo de El despertar de los muertos (en su versión más reciente), un Soriana tal vez porque es más barato y es el súper mexicano, qué tal un Wal-mart…mmm no, ellos ya tuvieron su momento con Dónde quedó el amor, ¿Comercial mexicana? si Julio Regalado ya considera vender discos en el metro, mejor no. ¡Claroo! Au-rre-ra. Esta opción incluye a mamá lucha, así si algún infectado se acerca ella nos defiende a dos de tres caídas. Bueno, lo anterior teniendo mucha suerte, en una de esas nos agarraba en el edificio de la unidad que habito, imagino a la señora del tercer piso corriendo terroríficamente, REC (excelente cinta española) se quedaría corta. Vaya que no nos sería difícil cubrir los roles de ese largometraje. Mi vecino jamaiquino supliría a los chinos a quienes se culpa inmediatamente del contagio por sus costumbres “extrañas” (diferentes) y en este caso por ser negro –obvio, si mis vecinas se persignan por las noches creyendo que su carro anda solo-. A falta de doctor veterinaria, total, chance y hasta sea menos negligente que en el Seguro. La reportera indiscreta y morbosita ¿quién será? ¿quién será? Ohhh y no podía faltar mi vecino gay, perfecto para el también homosexual y vanidoso personaje que en la cinta se peina para salir guapo en la entrevista… y vaya que es típico, apoco no les tocó ver en la tele al fulano o mengano (nooo, las mujeres no somos así) alistándose, peinándose, acomodando el cubrebocas y previendo en su mente las preguntas que le haría el reportero de canal once; así mientras el entrevistador se enlazaba y saludaba al auditorio, veíamos al representante del vox populi elevando las pupilas al cielo pensando: influenza humana, no porcina ¿Ok? no porcina, que se note que si estás informado. Al fin su momento en televisión y… emm al parecer perdimos comunicación. Ya será para la epidemia vacuna, perruna o gatuna –por animales no paramos-. Ay no, a lo mexicano esto como que ya no me está gustando. Gran tema in the house in a heartbeat utilizado en 28 días después (o exterminio I), tan grandioso que no dudaron en usarlo también para la segunda parte 28 semanas después. Pero que comparamos con la “grandiosa e ingeniosa” cumbia que ni tarda ni perezosa empezó a circular por la red. La red. Una red llena de alucines (teorías) más confusas que yo[1]: que si cortina de humo y humo con olor a mota (dicen que ya podemos cargas drogas ¿será?); otros que virus inventado por los gringos para el consecuente rescate farmacéutico a nivel mundial (los más anarquistas ya andan contactando a la desaparecida Cositas para que les enseñe a fabricar sus cubrebocas caseros y así ir en contra del sistema). Yo le voy más a un insalubre criadero de cerdos en Perote, aunque dudo que sea tan grave. Como sea ya me aburrió esta película, mejor sigo viéndolas en el cine aunque me separe una butaca de mi amorcito corazón.

[1] confusión: estado de ánimo inventado por Confucio

DE AMLO

2009-04-25T13:50:00.000-07:00

Crónica sobre una asamblea de AMLO en la delegación Venustiano Carranza

Yazmín Mariana

Allá arriba creen que Dios es gringo, siguiéndoles el juego diremos que le gustan los hotdogs. Una vez el buen Chuchín se preparaba uno y dejó caer mostaza en un edificio, lo que nos permitió -aquel día- ver desde el distribuidor Zaragoza la delegación Venustiano Carranza. Gracias Dios, porque de haber hecho caso al chico que viajaba en el asiento trasero del maicrobús hubiéramos llegado –digamos- lejos… -oye, una pregunta ¿falta mucho para llegar a la delegación Venustiano Carranza?- quince minutos -ah, gracias… en menos de lo que se calienta una tortilla en comal, el chico se levanta y acerca su mano al timbre… -en esa avenida (señala) bajan ustedes y a la izquierda está la delegación (El pobre debió olvidar la diferencia entre dos y quince minutos por alguna chica de las que demoran mucho para salir de casa y rematan con un –Ayyy sólo fueron 2 minutitos).
La cita era a las cuatro treinta, llegamos cuarto para las cinco y está hablando un tipo. No importa. Todos quieren escuchar una voz: cogteña, mesiánica, legítima. -¡Presidente! ¡Presidente! Voces canosas y arrugadas, joviales, trabajadoras y jubiladas, rubias y recatadas, de babero y dejé en la lumbre los frijoles. Miradas de esperanza y queja. Tenis buenos y zapatos aún más buenos: fieles al cámbiele las tapas, cósale ahí y busque dónde poner el clavo para que no lastime ¡ah! y que no me lastime tampoco el precio. Todo porque, dice el señor López, el dinero está en manos de unos pocos… porque en tiempos de crisis los rescates son para los bancos, televisas y otras empresas, no para el pueblo. -Fu, fu, fu fuuuu fuuuuuu fu. ¡Rateros! Venustiano, que está detrás del escenario frunce la cara, también está enojado. La Carta Magna, surgida en sus años, no se respeta. Parece que tampoco se respeta esta asamblea delegacional. Eg un compló. Pasan muchos aviones, estamos cerca del aeropuerto, pero no tanto como para que alguien corra a pedir suspendan los vuelos, no dejan oír bien cuántos millones se destinan a pagar los intereses de la deuda, porque la deuda es tan grande que lo que se paga sólo es para que no siga creciendo; que lo que la crisis significa en México no es la nula creación de empleos, es también su desaparición. Lo que opaca el sonido de esos aviones es que la presión del movimiento ha dado resultados: los programas sociales comenzados por AMLO son imitados por Calderón, o de ¿quién fue la idea?, pregunta él, ¿de Ulises Ruiz? (carcajadas de la tercera edad) ¿ya sé, de Elba Esther? (risotadas hasta de niños al hombro), un par de nombres y mentadas más. Mientras, una viejecilla titubea mucho en instalar su banquito plegable. Las piernas le dicen siéntate, ya no estás para estos trotes, el corazón palpita AMLOVE.
Rumbo al final se entona el Himno Nacional, se grita el ¡Viva México! y se eleva el coro oficial –es un honor/estar con Obrador/es un honor/estar con obrador, y él envidiado por Hinojosa – ¡Presidente! ¡Presidente! Ningún medio mexicano describirá la euforia a la partida de Andrés Manuel: un pasillo de fierro y tubos forrados de manos y mejillas puestas, desesperadas por un roce, un apretón o un beso. Sí, se reparten autógrafos. Veinte minutos y flashes más para que AMLO llegue a la camioneta blanca, se despida de Carranza y deje atrás la biblioteca que es avión o el avión que es biblioteca -para viajar por el mundo de los libros- y el llamativo edificio que una vez Dios ensució.

Del porqué de la Big sister

2009-02-19T15:10:00.001-08:00

Mmm Big sister es el nombre de mi columna, por qué ese nombre... me agrraron de sorpresa pa' ponerle nombre, de pronto recordé al big brother de la novela 1984: aquel que todo lo veía con su gigante ojo. De ahi me inspiré, sólo que, entiéndase que como soy mujercita... ps soy la big sister. Creo que al final no estuvo tan mal el nombre para haber salido de improvisto. En fin...

Big Sister

2009-02-19T15:02:00.000-08:00

Big sister

Por Mariana Martínez Valerio

Peluchín sale a pasear unas dos veces por semana…está bien –lo acepto- a veces pasan dos semanas sin que haga su “divertido” recorrido por el estacionamiento de la Unidad habitacional Ignacio Zaragoza. Ese caminar limitado por una correa –Peluchín siempre fue alocado y quería batalla con perros grandes-, jalándose con su cuello, se apresura en la búsqueda de un árbol, una pared, la llanta de un coche y hace lo suyo: marca territorio. Claro, prevenida estoy por si no conforme con ello el criollo, pequeño y peludo perrito hace otras gracias. Cuánto lamento de la gente por recoger las heces de sus canes. Creatividad no se necesita ¿talento?, ¡no! Léase el siguiente instructivo: 1) consígase una bolsa de plástico –ojo con los agujeros, no vaya a ser la de malas- 2) Entendiendo que ha pasado un rato ya y el hedor y la consistencia de aquello ha cambiado (no hay que entrar en más detalle), introduzca su mano en la bolsa (no se discriminan zurdos). Bien, ahora usted se ha hecho de una especie de guante. 3) Este paso es obvio, sólo “agarre” la gracia. Agarrar. Bendita capacidad. Biología básica. El acto de agarrar es un privilegio de pocos que se debe a las características físicas de nuestras manos, ¡sí no pudiéramos separar los dedos! ¿lo ha imaginado usted? Que amor y paz ni que nada, y ¿en los conciertos de rock?¿qué sería de spiderman? En fin, regresemos, nada de que la virgen me habla. Sólo estamos imaginando e insistimos en eludir la tarea de juntar la popo de nuestra tan amada mascota. Sí, amada, uno no deja de amar a su media naranja por el natural acto de ir al dobleu ce. Así que 4) Desenfúndese la bolsa dejando la gracia dentro y 5) Diríjase al bote de basura más cercano y haga lo propio. Terminamos. Pero yo… yo sigo sin entender porque tantas personas no recogen las heces de sus perritos. ¡Ah! pero no fuera para traerlos de shopping porque ahí si; por cierto, pobres animalitos ¡si hablaran! Eso de traerlos con moñitos, chalequitos, playeras – y luego del América-. Pobres de ellos. ¿Dónde está la Sociedad Protectora de Animales? Hablando de ella, que bueno que intervino en el caso de los perros del tiradero de basura en Huixquilucán. Acto criminal el que se iba a cometer allí: matar a casi dos centenares de perros que habitaban el tiradero. Por si fuera poco cruel, pensaban sacrificar sus vidas… electrocutándolos. Afortunadamente no pasó – los pondrán en adopción y sólo a los más viejos y enfermos les aplicarán una vacuna mortal- . Con la calma que me deja dicha noticia me despido.

Juan Tenorio y el tío Juan y las familias mexicanas (crónica)

2009-02-04T19:43:00.000-08:00

pOR Mariana Valerio.

Me levanté a las once de la mañana. Era dos de noviembre, día de los fieles difuntos y yo iba a ir al teatro, sí, dos de noviembre. Desayuné una rebanada de pizza, sí, el día de los files difuntos desayuné pizza frente a la ofrenda; bebí leche con nescafé cool y de cool poco tuvo mí día. Desayuné también mucho dulce de calabaza. Pizza, leche y dulce de calabaza. Mientras revolvía aquello en mi estómago prendí la tele y estaba -avanzada ya- la película El hijo de Chucky, en un acto masoquista me aventé el final y no sólo eso otra película de “terror”. Después me metí a bañar, también en un acto masoquista: la garganta me dolía cual si Chucky me la hubiera atravesado con su cuchillo. Mientras yo me bañaba mi hermana comenzó una ya típica discusión con mi mamá, cuando salí se venía el momento en que empiezan a decirse cosas que ninguna de las dos siente realmente – bueno, eso pienso yo-. Papá intervino y me dijo ve sola al teatro –olvidé contar que él me acompañaría al teatro y que de acuerdo a eso organicé mi tiempo-. Está bien, pero iré entonces a la función de las siete treinta, ahorita, en micro y metro ya no llego. Dije yo un poco como mártir, lo que quería era separar a la familia para evitar su separación (sí, lo dije bien). Mamá habló: váyanse, yo también voy a salir, visitaré a mi hermano, no se preocupen.

Todo el eje cuatro sur estuvo semivacío, mi mente pueril pensó que el neón gris también pensaba y que pensábamos los dos ¡qué bien, no hay tráfico! Cuando llegamos al eje central todo cambió, el tiempo que hicimos de casa al eje Lázaro Cárdenas fue el mismo que hicimos en ir de éste al teatro Manolo Fábregas. Llegamos por fin, eran las cinco con diez. Intercambiamos trecientos pesos por los asientos veintitrés y veinticuatro de la fila J de la puesta en escena de Don Juan Tenorio. La obra ya había comenzado, dos meseros estaban en el escenario y hablaban, supuse que la obra acababa de comenzar, estaban introduciendo la personalidad de Don Juan Tenorio personaje principal cuya actuación fue muy vanidosa, estuvo bien, después de todo ese Juanito era un presuntuoso. Volviendo por última vez a los meseros diré que no me agradaron mucho, a ratos parecían harto fingidos, todo lo contrario del buen Ciutti, el fiel amigo de Don Juan. Ese personaje interpretado por Pedro Romo me encantaba, el formó parte de lo poco cool de mi día. Me hizo reír sin fingir tanto lo mismo que Brígida quien mentía con sinceridad, nos mentía tanto con el personaje y como personaje, era un hombre interpretando una monjita y esta monjita era una chismosilla, interesada y mentirosa. Sin duda sólo estos dos personajes me atraparon. Me orillaron a preguntarme por qué habrá una versión titulada El Tenorio Cómico si esta obra tiene pertinentes momentos cómicos. Basta. No quiero imaginar el circo de albures y vulgaridades que ha de ser.

Volviendo a la primera parte de la obra diré que por momentos me costaba trabajo entender lo que se decía, uno debe esforzarse ante la dicción de los actores, aunque esto no es del todo su culpa, es consecuencia de la poética forma de expresión que exigen los personajes al hablar, a la cual uno no está acostumbrado, ni a hablar ni a ecuechar. De esa poética y romántica forma de hablar la de Doña Inés de Ulloa no me convenció. La parte inocente que caracterizaba su personalidad si fue creíble, pero su amor por Don Juan no. Supongo que faltó más la presencia femenina, aunque el protagonista era un hombre, siento que esta obra necesitaba también que la fémina acaparara nuestra atención en su momento. De eso habrán opinado más los hombres. Hablando de hombres mi papá estuvo dormitando durante la primera parte de la obra. En el intermedio fue al baño y cuando comenzaba la segunda parte sonó su celular, o más bien vibró (como debía ser). Era mamá, pedía que pasáramos por ella a la casa de mi tío. Olvidé decir que aquel se llama también Juan, sólo que contrario al Tenorio, mi tío es muy noble y un poco desafortunado en la fortuna, en el dinero. Ese domingo se había mudado a un departamento por el cual tendrá que pagar mucho dinero, lo peor es que no por ello será el dueño: estará rentando.
Después de la llamada mi padre dejó de cabecear y se adentró en la obra. Intuyo que le hizo bien saber que mamá efectivamente se fue con el tío Juan poniendo fin a la discusión con mi hermana. Bien. Lástima que se perdió la primera parte, considero fue la mejor. La segunda se admira por la presencia de Gonzalo Correa interpretando a Don Juan veinte años después. La escenografía es muy buena en esta parte, es ingeniosa, pero los diálogos ya son más difícil de seguir, en este caso no por la dicción sino porque es un momento de madurez y reflexión de Don Juan Tenorio y entonces es más un monólogo, no malo, al contario tan bueno que da coraje perderse por una palabra u otra o cualquier distracción y sentir que se nos va una frase importante. Aquí se invoca al texto escrito, que nos permite regresar leer cuantas veces queramos. Porque al teatro también se puede regresar, pero sale caro y uno no va a ir sólo a ver la parte que quiere retomar. Y hablando de volver a ver una misma obra, ese día un tal González Torres, hermano del Dr Simi y papá del niño verde, robó cámara cuando al final de la puesta en escena Gonzalo Correa le agradeció que año con año asistiera a verlos, ya que como dijo Don Juan Tenorio, también director de la obra: cada año cuesta más trabajo, cada año estamos más viejos, y no se si por la crisis actual pero cada año el teatro está más vacío. Después de lo anterior y el agradecimiento y la ovación a los actores, el teatro se fue vaciando. Así fue el fin de nuestra estancia en el teatro Manolo Fábregas.

Caminé con mi papá al estacionamiento donde, a cambio de cuatro decenas de pesos o algo así, le devolvieron el auto. Ya en el neón telefoneé a mamá, le pregunté si había comido, dijo que no y le advertimos que entonces iríamos a cenar. Así fue y no sólo cenamos ella, mi papá y yo. Cuando llegamos con el tío Juan ahí estaba mi hermana y Caro y Marisela, hija y esposa de Juan respectivamente. Todos fuimos a cenar, dos familias cuyo domingo no pintaba muy bien y que al final no salió tan mal.

Sobre la crisis económica

2009-01-15T19:12:00.000-08:00

El mensaje es directo y no más sútil sólo porque lo diga Gloria Trevi , “…mañana te vas a levantar bien temprano, le vas a dar un beso a tus hijos y te vas a ir a trabajar, porque TRABAJAR ES LO QUE HAS HECHO TODA TU VIDA…”, Trevi tiene una sonrisa en la cara, el perceptor seguramente todo lo contrario, por su mente ya no pasa la palabra TRABAJAR como algo que sea de su agrado, es sólo algo necesario y sí, algo que ha hecho y hará toda su vida le guste o no.

Sobre un manual para periodistas de como informar cuando hay una guerra.

2009-01-15T18:50:00.000-08:00

Debería ser terrible para un periodista comprarse un libro-manual que ofrezca los fundamentos teóricos y prácticos para poder informar sobre una guerra o conflicto armado, dirigido tanto para el corresponsal sobre el terreno, el periodista en la redacción de un medio impreso o electrónico y aquellos que trabajan en un gabinete de comunicación. Sin embargo no lo es tanto, hoy día se vuelve una herramienta útil. Pero ¿por qué debería ser terrible? Por su mera existencia. Que haya manuales de periodismo de esta índole es desesperanzador, es un recordatorio de que las guerras siempre van a existir, de que entonces la ONU y los Derechos humanos de poco sirven. De que de civilizados poco tenemos.

DF Peregrinación a la villa.

2009-01-13T18:15:00.000-08:00

Como ven dejé un slide con fotos de peregrinos, esas fotografías fueron tomadas el 11 de diciembre de 2008 entre las 20:00 y las 22:oo horas en la calzada Ignacio Zaragoza a la altura de la Clínica 25 del IMSS. Claro está se dirigen a la Basilica de Guadalupe pretendiendo arrivar a las clásicas mañanitas: Televisa, Lucero, etc. Pero eso es lo menos importante, lo que rescato son mis buenas fotos jaja; no, en realidad es impresionante estar parada(o) en en puente peatonal y observar a todos esos mexicanos movidos por su fe o eso creo o eso dicen. Hay momentos en que parecen -con todo respeto- hormiguitas y ya sea que se mire al frente o hacía atrás no parece tener fin el río de gente.

Otro punto interesante es ver a aquellos cuya penitencia consiste en proveer alimentos o bebidas a los peregrinos,mmm aunque claro al otro día queda un basurero total. En fin interesante, interesante cultura la nuestra, independientemente de que no seamos creyentes.

Mariana Martínez V.

DF Peregrinos

2009-01-13T18:13:00.001-08:00

La virgen de los sicarios de Fernando Vallejo. Dolorosas frases extraídas del mencionado libro.

2009-01-13T17:37:00.000-08:00

Una total incredulidad hacía el sentir humano se presenta en este libro a partir de un humor negro. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia:

…cuando la humanidad se sienta en sus culos ante un televisor a ver veintidós adultos infantiles dándole patadas a un balón no hay esperanzas…
…con eso de que aquí, en este país de leyes y constituciones, democrático, no es culpable nadie hasta que no lo condenen, y no lo condenan si no lo juzgan, y no lo juzgan si no lo agarran, y si lo agarran lo sueltan…
…mis conciudadanos padecen de una vileza congénita, crónica. Esta es una raza ventajosa, envidiosa, rencorosa, embustera, traicionera, ladrona: la peste humana en su más extrema ruindad…
…el tiempo barre con todo y las costumbres. Así, de cambio en cambio, paso a paso, van perdiendo las sociedades la cohesión, la identidad, quedan hechas unas colchas deshilachadas de retazos…
…la fugacidad de la vida humana a mi no me inquieta; me inquieta la fugacidad de la muerte: esta prisa que tienen aquí para olvidar. El muerto más importante lo borra el siguiente partido de fútbol…
…somos una pesadilla de Dios, que es loco…
… pero que carajos si el psicoanálisis está más en banca rota que Marx…
… y he aquí otro ejemplo de lo hiperbólico que se nos ha vuelto el idioma en manos de los periodistas ¿una masacre de cuatro? Eso es puro desinflamiento semántico…
… en este país por unos tenis uno se mata o se hace matar. Por unos tenis apestosos estamos dispuestos a irnos a averiguar a que huele la eternidad…esto es por un principio de justicia: aquel a quien se los van a robar cree que es injusto que se los quiten puesto que él los pagó; y aquel que se los va a robar cree que es más injusto no tenerlos…
…cuando a una sociedad la empiezan a analizar los sociólogos, ay mi Dios, se jodió, como aquel que cae en manos del psiquiatra…
…los ricos son los administradores de los bienes de Dios ¿habrase visto mayor disparate? Dios no existe y el que no existe no tiene bienes…
…un cardenal afeminado no es un príncipe de la Iglesia, es un travesti, y su sotana una bata: así la siente…
…yo no inventé esta realidad es ella la que me está inventando a mí…
…no hay mezcla más mala que la del español con el indio y el negro producen changos, monos, simios…salen una gentuza tramposa, ventajosa, perezosa, envidiosa, mentirosa, asquerosa, traicionera, ladrona y asesina, esa es la obra de España la promiscua, eso es lo que nos dejó cuando se largó con el oro…